1．没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
2．钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
3．小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
4．我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
5．以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
6．前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
7．像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？
8．减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
9．和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
10．横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
11．妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
12．第一次见丈母娘，我有点紧张。女朋友跟我说：不要害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果，刚一看见丈母娘，她就跟我说：小伙子，你多大了？有对象没？要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了，什么套路……
13．刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
14．古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
15．今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：我们这是缘分啊，要不留个电话？妹子冷笑一声：缘分个屁啊！我们这是冤家路窄，冤家路窄……
16．夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来**声：还是让孩子哭吧！
17．有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
18．结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。
19．大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
20．别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
21．老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具，买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：别在这动手，有监控，回家在收拾他……
22．早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
23．从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
24．如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。