一、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
二、我怎敢倒下，我身后就是体重秤。
三、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
四、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
五、不知道你们逗死混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
六、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
七、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
八、教练：档在哪里？我：党……党在我心里……
九、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
十、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
十一、“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
十二、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
十三、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
十四、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
十五、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
十六、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
十七、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”。
十八、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
十九、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
二十、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
二十一、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
二十二、今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗……
二十三、跟我结完婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
二十四、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
二十五、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
二十六、放暑假了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。