一、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
二、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
三、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到，钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
四、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
五、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
六、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
七、说什么不为五斗米折腰，好像真的有人能给你五斗米似的。
八、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
九、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考，三年模拟》。
十、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
十一、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！
十二、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
十三、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
十四、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
十五、世界上最糟的感觉之一、睡眼懵懂醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。
十六、觉得“忘了我”、“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
十七、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
十八、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。
十九、问：和女友吵架怎么才能让她先低头？答：把钱包丢在地上说“买买买！”
二十、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
二十一、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
二十二、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
二十三、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
二十四、今早去拉面馆吃饭，要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有人帮我付过了，我……谢谢啊！