一、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！
二、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀，就能立地成佛。
三、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
四、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
五、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
六、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。
七、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
八、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
九、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
十、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
十一、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
十二、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
十三、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
十四、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
十五、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
十六、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
十七、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
十八、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记，切记！
十九、我就两样不行，这也不行，那也不行。
二十、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
二十一、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
二十二、不吃不快活，越吃越快活。
二十三、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
二十四、最羡慕这5种人：坐在最后一排不用戴眼镜的人，字写得再飞快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，上课不专注但依然很学霸的人，不上班还有钱的人。