一、昨天我的包被人抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了？
二、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
三、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
四、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
五、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。
六、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
七、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
八、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
九、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。
十、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
十一、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！
十二、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
十三、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
十四、儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！
十五、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
十六、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
十七、竟然有人说我减肥没毅力，简直是笑话，我一天除了五顿饭，剩下的时间可都是在减肥！
十八、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身！
十九、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
二十、“一句话形容一个人特别伤心”“他难过的一整天都没有碰手机”
二十一、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”