一、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
二、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
三、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
四、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
五、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
六、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
七、我妈说开学了一定不能像以前那样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，痛改前非，开学第一天，就跟老师打了一架。
八、幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
九、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
十、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
十一、本想靠这次考试咸鱼翻身，结果一不注意，又糊锅了。
十二、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
十三、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
十四、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
十五、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”
十六、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。
十七、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
十八、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
十九、我为什么这么胖？大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
二十、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
二十一、赞我这条动态的女孩，三天之内一定脱单，如果不灵就来找我，我当你男朋友！