一、我跟老板提议加薪，老板说你要不忘初薪。
二、其实我是一个很内向害羞的人，这么说吧，有次买东西，老板多找了五十块钱，我都不好意思说给他。
三、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
四、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
五、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
六、在食堂碰到极品学哥在发飙，他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什么玩意儿，戴个口罩都能喝进去！”
七、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
八、问：你读过最伤感的一句诗是什么？答：同行十二年，不知木兰是女郎。
九、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
十、小时候有同学骂我说：你长得像猪。我回嘴说：你长得像人。
十一、问：为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？答：假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
十二、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆说：看你胖的，我真心着不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人。
十三、当今最时髦的：男显高，女显瘦，狗穿衣服人露肉。
十四、同事请领导吃饭，领导婉拒。他本想回【好的】，却回成了【妈的】。结果，他失业了……
十五、“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力工作。”神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好工作吧，奥特曼…”
十六、你们夫妻每月挣多少？神回复：我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。
十七、保险公司一个奇葩男，在大厅嚷嚷：给老婆办的意外保险，现在老婆意外怀孕，你们凭什么不赔钱……
十八、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
十九、谁说带刺的女人都是玫瑰？现在都看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
二十、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
二十一、全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就…”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望…”
二十二、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
二十三、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
二十四、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被缠上了！我看了一眼：哥们，你里面毛衣穿反了……