儿女长大了，父母就不再把他们当“自己人”了
昨晚给家里打电话的时候，母亲问我现在手头上宽松不，说“可以的话，把你的钱给我借上一点。”一听她说“借”，我顿时觉得特别地别扭。
我连忙问怎么回事情，母亲说：“去年给你爸买的保险到期了，该续费了，没钱续，已经拖一个多月了，60天的宽限期也快满了。”我知道，他们上个月把几万块钱借给一个亲戚做生意了，那边一时半会儿还不上，加上我弟弟的小孩子还在老家，要吃奶粉吃药，而父母又都是农民，没有定期的收入，经济上确实比较紧张。我正打算问保险费需要多少钱，却听见那边有人在争论什么，过了一阵子，母亲才给我说：“你爸说他自己想办法，不让我问你要钱——害怕你买房子的时候又没钱了。”
我不假思索地脱口而出：“你们怎么老是这个样子，问自己的儿子要钱，就不必有什么顾忌，不必不好意思的，我们本来就有这个义务的。别老是提房子啊儿媳妇啊，你看我为这些问题发过愁没有？房子买不起就先别买了，媳妇娶不起就先不娶了，这么简单的问题，何需如此费心呢？”
我们做儿女的，哪怕是已经成年了，每次伸手问父母要钱，都觉得他们资助我们是天经地义的（尽管偶尔也会心存愧疚，但终归还是理直气壮的）；可是，家里有事情时，父母开口向我们要钱，总是支支吾吾闪烁其词不敢直说——有多少朋友的父母在这一点上跟我的父母是不一样的？而且，父母每次对我用的词都是“借”，并特别强调“等你以后用的时候我再还给你。”可是，我们有哪一次伸手从父母手里要钱的时候打算“还”过？
这说明，我们成年后、参加工作后，尤其是娶媳妇或嫁人后，父母已经不把我们当“自己人”了；当父母问我“借”钱的时候，我们之间已不只是简单的亲子关系，而是债权债务关系了。
09年3月初，父亲跟着一个浙江商人来到了金华，我请假带他到杭州、上海和昆山玩了几天，走的时候，他硬要给我五百块钱，理由竟然是：我来这几天把你好多钱都花了。“你的钱”，这个说法，让我心里真不是滋味。“我又不是结婚了、分家了。”
其他地方的风俗习惯我不知道，至少在我们西北的农村，儿子结婚后，一般都和父母分家（独生子及多子家庭中与父母合居者除外）；既然分家了，则财产独立，“亲父子明算账”，父母若非因病住院，而是因其他缘由向儿子拿钱的，都是债务，要还的。即便是儿子说“不必还”，父母一般也“不敢不还”的——怕儿媳妇知道不高兴——倒不是说大部分的儿媳妇不通情达理了，而是，做父母的实在不敢冒这个险、不愿意看到儿子因为私下里尽了一下孝心就得罪了媳妇。
（只要有一个不通情达理的儿媳妇的“范例”，就足以让一千个公婆对儿媳妇心存警惕；结果，有好多其实很不错的儿媳妇就被冤枉了，对此我深表遗憾，但愿我未来的媳妇不会被冤枉。）
至于已经出嫁的女儿，那就更加是“外人”了。譬如，年老的父母即使大病一场，也很少让女儿分担部分医疗费用的，原因大抵在于父母们认为女儿在家庭财务方面的发言权比较低吧。
【看看我们中国父母的逻辑：在儿子的家里，他们总是认为儿媳妇是财政部长，因而把儿子当外人；在女儿的家庭里，他们总是认为女婿是经济支柱，因而把女儿当外人，不忍心去为难她。我都要被搞懵了——这年轻小夫妻家里的财政大权，究竟掌握在男人手里还是女人手里了？难道，给予双方父母平待遇、“老吾老以及人之老”不是天经地义的吗？】
其实，我在农村所了解到的情况是，女婿“不通情达理”的程度远远超过儿媳妇，结果是，尽管父母们爱女儿而对儿媳妇心存疑虑，但女儿对他们尽的孝心却远远比不上儿媳妇。
（在不通情达理的女婿背后，可能又有一个不同情达理的亲家母——别人的父母，总之，这样的链条是无始无终的，并且还错综复杂地交织在一起；或许，女婿本人其实是通情达理的，只不过他也有他的苦衷。）
去年腊月二十九，我在家的时候给我和父亲各买了一件皮夹克，不贵，240元而已，但在父亲眼中，那已经很奢侈了——不过，在他看来，只是他穿那件240元的夹克衫才奢侈；而我，不管穿多少钱的，都不算奢侈。结果，除夕晚上我给父母“压岁钱”的时候，父亲硬要让我把给他买皮夹克的钱从压岁钱中扣掉！
这什么逻辑啊，一家人，他总是把帐算得这么清，生怕自己占我一毛钱的便宜。这种思维方式，让我又难过又生气，又觉得好笑。“这不还没分家呢吗，你都这样，以后要真分家了，你是不是跟我分得更清楚了？”（我从未想过要“分家”，只是，我必须使用这样的语言才能让他明白我的意思。）
说真的，我真的担心，等我结婚后，再给他买一件棉衣，他也不会心安理得地接受——怕儿媳妇知道不高兴。如果他们要真这样想，可就真的太对不起未来的儿媳妇了，我相信，他们未来的儿媳妇绝对是个通情达理的人；（m.talaoshi.com）不同情达理的女人，又怎有资格成为他们的儿媳妇呢？
我的想法很简单：家里的财产支配由夫妻双方商议，大家有平等的表决权，但是，对一方因照顾父母所必需的开支，另一方不得无理取闹。不管我是不是“耙耳朵”，在对父母尽必要的孝心时，就无需畏惧老婆怎么个不高兴法，不高兴就让她不高兴去好了；同时，在我对岳父母尽必要的孝心时，即便是我自己的父母认为我“出钱太多”，我也不会迁就他们的意见的，他们要说三道四的话，就由他们说去好了。
可能有人会说“你太俗了”，说到亲子关系就谈钱；哥们儿，不是我俗，而是这样的“俗”是我们必须面对的一个问题，我们不能因为它俗就避而不谈；再说了，人间烟火的生活本来就是很俗的哦。
每牵扯到钱的问题，我就觉得父母不把我当自家人。是的，在这些农村的父母看来，儿女长大了，就不属于他们了，而是属于儿媳妇和女婿及孙子和外孙女的了。可是，既然儿女一旦结婚了父母就要与他们有距离感，那做父母的为什么都催着让儿女早点儿结婚呢？难道他们对儿女的爱的表达方式就是让儿女离开自己、让自己“失去”儿女？
我没有赚大钱的能力，我不能以这样的一种成功来给父母脸上贴金；我又是一个自我意识很强、家族观念非常淡的人，因此，我也无意于通过走入仕途以“光宗耀祖”这样的方式来回报父母；我爱女人的内涵超过爱她们的姿色，因此，倘若鱼与熊掌不能兼得，我也不会选择一个无脑但胸大的漂亮“儿媳妇”来满足一下父母的虚荣心……
我的愿望很简单、很渺小：只希望我们永远都是一家人，不要动辄就使用“你的”、“借”、“还”这样的词语；因为，这样显得太生分了。
Ps：
1、父母与儿女对彼此的感情总是如此地不对称。父母对儿女的爱是付出，而儿女对父母的爱更多的则是一种依赖。
2、之前，一个朋友问我：你觉得儿女对父母感情深，还是父母对儿女感情深？我反问：几乎每个父母都吃过儿女的剩饭，但是我们吃过父母的剩饭吗？没有；但是，我们差不多都吃过孩子和恋人的剩饭。此外，有不少孩子二十多岁了连内衣都是母亲洗，可是，我们有多少人为父母洗过袜子呢？就算洗过，洗的时候是不是百分之一百的心甘情愿呢？