回来的两天里，我说了很多关于她的话，心里也总是想着她。可我知道她却没有一丝丝对我的挂念，我不太喜欢一个人单独的相思对方，不是我的风格。尽管这事我一直这样做。
满脑子都是关于她的身影，挥之不去。我对她的那种处世态度所折服，这种能够坦然独处的态度，不关心世事的心态真的时刻在我心里盘旋，我对自己说，我要学习她的这种态度，可是我知道我根本学不会，这种能力要么是天生的，要么是后天早已养成的，一般人岂能学会。
后来想想，每个人都有自己独特的性格和处世之道，你看别人的好，只是你不是别人，不知她的痛。别人也看你的好，却不知你却在羡慕别人。我只能对自己说，每个人都是独一无二的，无论外表还是内在，别人都不可能学会做别人，再说人应该做自己才能是最好的吧！
是的！我不该学她的。学不来，也学不会。学会了那我已经不是我了，没什么比失去自我更糟糕的了吧！
喜欢一个人是种幻觉，你以为你这辈子非她不娶，可是当你遇见一个更漂亮的人时，这幻觉立刻被打碎吧！人的感情是不可靠的东西，当然亲情还是比较艰固的情感。我说的是喜欢，淡淡的喜欢或是深深的喜欢，皆不可靠吧！这是自己的错觉！
这种对喜欢的人念念不忘的感觉，我应该有过多次了的！小学时有，初中时有，高中时也有，大学时好像还有，后来我发现那些当初我在心里对自己说非她不娶的人都已经是别人老婆或是孩子她妈了。所以此刻我对自己这种念念不忘的感情亦是抱着过几天就不药而愈的态度。因为我从来不是对一个人死心塌地的喜欢。
说真的，我不知道梁山伯与祝英台的爱情是不是真的，于我而言，我是个不专一的人，我想这至少是在没有女朋友之前吧。如果有女朋友我应该不会朝三暮四的。我如果喜欢一个人，真的会在心里很依赖她，我不知道这是不是种病，因为当我依赖一个人的时候，如果某天与她分开，我会很久很久感觉不到自己的心在哪里。这说明我的内心其实很脆弱的，真的，我太喜欢依赖她，心里上的这种依赖。让我伤神很久，因为我明白我如此做的后果是对自己伤的很重。
也许这跟传说中的安全感有关，我长大到现在，一直是一个人独自生活，所有的事，都是自己独立的做。自己独立做出选择，独立承担后果，也许是孤单太久，所以才比别人更容易在心里上依赖她。
我相信我是个可以对她好的人，这好可以付出自己的百分之八九十的样子，我对我父母也才如此吧，不过到目前为止，没对父母怎么付出过。因为没有这能力。
只不过我也不能知道我是否可以一辈子对她好，不出轨，哪怕是精神上的。因为现在的年龄不是说大话和空话的年龄了。我不敢说一辈子像初恋的时候对她那般，一辈子对她不吵，不闹，真的，哪怕我知道我性格如此随和，也不敢如此说。只能说我会一辈子对她负责吧！
写到这里时，发现好像写离题了。这是我常犯的毛病，写什么都容易跑偏。这应该是能力问题，说明程度不够，功力太差。
一个人的思想，很多时候真的是自己不能够控制的。我努力对自己说，不要去想她，不要去想她，可是脑海里真的会不由自主的出现她的影像。这应该是对一个人喜欢的正常表现，过几天就会好的吧。所以我现在突然也想明白了，自己何必去强迫自己忘掉她，网络上不是有句话怎么说来着，当你费尽心机去忘掉那些你想忘掉的事时，却发现这些事已不知在什么时候已经想不起来了。大概是这意思。
我此刻也不是高中的时候，应该不会和那时一样，失恋后会以为天塌下来了。况且我高中也没失过恋呢？因为根本不曾恋爱，何来的失恋一说。这还是不要说出来吧。
又跑题了，好像从开始是与主题有关外，越写越离题得厉害，这可能就能解释我上学那会儿作文不好的原因了。突然想起那时教我的语文老师不容易了，改我作文时肯定从开头到结尾发现根本无关，如果他再不认真点，可能还以为自己改的是两份作文的。
说回正题，应该是结尾的时候了，实在是想不出来下面该怎么编了，这凑字数的能力还是这作文练出来的本领。这也是我当初语文每次还能及格的原因，有时如果字数凑的还可以，没准还能考个班上语文前几名的。算了，好汉不提当年勇。
对于她，自己随心所欲吧！心里想就让他想，想过后肯定会在某天遗忘的，不过告诉自己不能打电话，发信息给她，实在忍不了再说。因为不想让她觉得我在缠着她。不想让她烦我。
从今以后，真的不要自己太自我感觉良好。不然自己真的会很受伤的，这个问题一直以来都伤到我的自尊和自信了。每次都是自我感觉良好的以为我喜欢的她刚好也对我有好感，终于鼓起勇气去表白吧，人家都说你是好人。靠。听到这话的第一次还以为有戏，岂知后面还有个可是。后来每次表白，听到对我说，你是好人时，我都知道是什么结果了。后来我就对你是好人这四个字产生了恐惧。所以现在我不喜欢人家说我是什么好人什么的。这现在真的不是什么好话。就像现在的人说哪个人老实一样，其实只是用词不同，表面说你是老实，其实话外的意思就是说你是傻子。
我真的不知道我为什么总是想着她此刻在做什么，吃饭了吧。是不是又在床上躺着看小说或是睡觉，或是又在看电影。我真的不得不怀疑自己是不是有了**一样。她又不是我什么人，我对我妈也没有这般上心过，哪怕我妈生病了，我估计我也不会这般时刻记在心上。却对一个对我没有意思的人这么记挂，这真的只能用贱来表达了。还是很贱的那种，好吧，我承认，我的确很贱。爱上一个不爱自己的人。好吧，我用了爱这个字。
我连什么是爱都没搞懂，却用了爱这个字，是不是有些亵渎了爱和爱这字本身。那我还是换成喜欢吧！我喜欢上一个不喜欢我的人。甚至她都对我只是比陌生人好一点的印象。因为毕竟还是相识一场。好吧！这足以说明我有多贱了。
我不知道这种感觉会持续多久，但我对自己还是挺了解，知道自己不是对一个人可以“从一而终”的人。也许这感觉只到明天，也许明天我就把这感情转移到另一个人身上。
想想这个，自己也觉得自己挺可耻，可悲的。但又能怎的，我就是这样一个人！