不知道为什么会突然间觉得烦躁，或许是看到了别人的幸福，而自己却连明天的路在哪里都不知道。终于看清楚自己也逃不过一般女孩子的的弊病，看到不久前还深情地望着自己的人不再，会觉得失落和惘然。特别是你觉得这个人其实还不错，虽然没可能在一起，但是明明可以成为不错的朋友，但是显然他不这么想吧。或许是自己心太大了，一般人的想法都是做不成恋人就老死不相来往了？
一而再，再而三地告诉自己，要耐心，要等待。面包会有的，爱情也会有的。那句话怎么说的来着？“有两样东西，愈是经常和持久地思考他们，对他们日久弥新和不断增长之魅力以及崇敬之情就愈加充实着心灵”“我头顶的星空”“和我心中的爱情”。随着年龄的增长，灰姑娘的梦境不再有，现实渐渐地逼得人无法去正视血淋淋的残酷和冷漠。我不是真正的勇士。
在这种即将走出象牙塔的时候，越来越多地看清这个世界，人情冷暖，虚与委蛇。之前觉得不可思议的事情频繁地发生着，作为多年被教科书正直坚挺的价值观深深绑架的我，往往一面瞠目结舌不知所措，一面又要暗自记下这些从来不知晓的生存法则。弱肉强食，适者生存。很显然，我不想被淘汰，那么只有吸收这些不知道是精华还是糟粕的东西，尽管笨拙，尽管蹒跚，但是不会被驱逐，被碾压。从来没有像此刻这样感觉自己真正站上了孤立无援的境地，任凭我摸爬滚打，小心翼翼，带着对未来的一无所知。只希望在满身伤痕后，能有坚固的内心和小强的精神去独自面对以后的狂风暴雨。就像有了抗体，就像穿上了隐形的铠甲。
告诫自己要做一头披着羊皮的狼，然而事实是，更接近一只披着狼皮的羊。这大概就是，有时候理智教我们做一些清醒正确的事，可感情偏偏逆道而行。过了二十多年安逸的生活特别是近几年的自我放纵，大概我已经看不见自己了，娇贵地不舍得让自己受一点点委屈，这样子也罢，估计多折磨折磨亲近的人，多被摧残得狠一些，痛多了皮才会粗糙一些。
宫崎骏爷爷怎么教育我们的，起风了。对，起风了，唯有努力生存。没有人可以一直不长大，除非你上辈子做了多么了不起的事情感动了天地让你此生无忧。没有那样的命，就不要生出那样的想法，否则只能衬托时下的悲戚。
写完以上发现，我讲话的调调真是万年不变，好像这个世界多么悲惨似的，然而有什么好抱怨的呢，不就是活着吗，二十初的人请让我看到你的朝气和斗志好嘛！大概最近太久没有喝心灵鸡汤了？或许其实内心的我一直都明白，我也就是说说，当明天的太阳升起，一样可以没心没肺地笑，像周围无数普普通通的人一样，为了温饱为了房子车子票子拼命向前冲。
谈完了面包，来说说爱情吧。
都说经济基础决定上层建筑，尽管现在的我距离养活自己还差着十万八千里，但是就本质而言，作为一个女孩子，而且是二十几岁的小姑娘，“哪个少女不怀春”。何况是我这种贪图安逸的人，巴不得早一天将这一生必须要做的事情都安排完，然后按部就班就好。不是没有过灰姑娘的梦，只是过了傻白甜的年纪了，再异想天开大概会被认为智商问题了吧。当心态从“王子会跋山涉水为我而来”到“王子就该和公主在一起”，再到“那又关我什么事”，我就知道自己已经从童话中醒来。现在有的，只是偶尔看着镜子里的自己，会有些遗憾没能在自己最好的年华里遇见他，就像在哪里看到的，“一个人花开花落，孤芳自赏”。但是就连这种偶尔悲春伤秋的文艺腔也不再适合我了，毕竟我有更重要的事情要做，民以食为天，要为了明天的早饭午饭晚饭奋斗，其他的有的没的，就让它随风而逝吧。
笑一笑，一切都没什么大不了。