对于我这个马上奔四的家庭主妇来说，关于写东西，好像是很久很久以前的事了。上学时的作文日记，恋爱时手写信，偶尔的qq空间里的日记。但自从走出校门，拿上智能手机出现了微信开始到现在已经太久太久没有写个长长的话语了。
昨天晚上也许会是我这辈子永生难忘的一个夜晚，周先生(我现在觉得再称呼他老公都是一个笑话一样)因为觉得他妈做得再错错的次数再多我都不能去失他妈的面子，他说他妈没别的这辈子就是面子重要失了她脸面就等于要她命一样。所以我们在一起快二十年了昨天晚上又因为她妈而争吵到最后都疲惫，他提出了离婚。刚听到那句话一瞬间，我有种全身心冻结的感觉，目光触到因为看到我们吵架大哭的小小女儿，我感觉我又能正常运转我的思维我心脏了。我抱住她小小的身躯上从她身吸取到了勇气和力量温暖了我。
我脑袋里快速的回放起我们从开始到现在的点点滴滴，我是一个感性的把感情看得很唯美的人，自己认为只要有爱情就有一切(现在觉得自己太天真)。恋爱时刚结婚时的对公公婆婆的小心翼翼的讨好，体贴周先生与他家人的各种难处，完完全全的纯裸婚，到婚后相处久了发现婆婆的各种虚伪后的对她包容理解忍让……我得照顾生活白痴的周先生，我得忍让包容长辈，有了孩子婆婆各种原因不能帮忙带娃，我都独自负责带孩子。到现在我突然觉得我快找不到自我了，在这段婚姻里我得到了什么……我的倔强也好，我的各种自私也罢，我觉得我能放手也想放手这段婚姻了。当他开口说离婚算了的时候，我觉得不管什么原因都让我没了想要再去维持它的必要了，真的身体累心里伤了疼了。我唯一能做的就是体面的答应他的离婚。
昨天晚上一直在各种回忆里度过，早上起来给自己做吃的，哪怕吃的食不知味，甚至有种吃到想吐的感觉也让自己吃饱。我失去了所谓的爱情，但我现在是一个妈妈，我得让自己坚强，心伤了但身体不能再伤。周先生早上说现在疫情原因公司不批假出省活动，所以今天先把离婚协议打出来签好字，等能批假了回老家办手术。我在想也许等待期间会有变化，也许他有可能改变想法(呵呵也许就是我自作多情的臆想)，但我这次真的看明白了，嫁人不是想像中只是从一个人变成二个人在一起幸福的生活而已，而是你嫁给了他的一家人。如果碰到的是三观不合性格思想完全不到一个频道的公公婆婆后，那真是婚姻的一场劫难，修为不够就一切尘归尘，土归土。我不想再去迁就谁，我愿意放手也一定要放手。
等孩子午睡了，我有空了无数次拿起手机打开微信又关上又打开，我想跟朋友说说谈谈，但想起这次导致我们争吵到离婚这步的开头就是我十几年了不该第一次在朋友圈发了条让她妈难受的说说，我就完全没了要找朋友说的欲望了。再想想现在朋友要不上班忙事业，要不跟我一样在家带孩子做家庭主妇，这年代生活都不易，我拿这些去说她们又不能帮不上啥忙还只会给她们添堵，跟家里人说更开不了口，她们得多着急多担心。心里压抑难受，我也想要倾诉发泄，但无处可说了。不能把自己憋狠了，我就想我找个网站随便写写心里也舒服点，这总没伤着谁碍着谁了吧。突然能理解为什么会有那么多得抑郁症甚至自杀的家庭主妇了，真的她们太难了。
杂七杂八的自己也是想到啥写啥，眼泪一直流着，终于现在心里轻松了些，但没有空再继续写了。孩子还在睡觉，但得准备自己的晚餐了。我一定要吃好睡好休息好，这个时候照顾好自己就是对我的孩子和我的妈妈最好的保护。
加油加油加油!我以后的生活一定要幸福!
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