小菲刚过两岁时，跟着奶奶去给姐姐送了一次饭，看到姐姐把一箱纯奶直接提走没有给自己打开拿出一盒，便立即哇哇大哭起来，直到姐姐拆开箱子给拿出一盒这才了事。
那时候，小菲的自我建构刚刚开始，她觉得爸爸车上带来的东西只要与自己分离了就好像失去了安全感；而看到姐姐拿着走了不给自己一盒，就感到姐姐好像不爱自己。她用物品来确定自己在姐姐心目中的位置。
三岁刚过一个月，小菲已经非常确定姐姐是爱自己的了。小菲又一次跟随去给姐姐送饭。当和姐姐离开时，姐姐要把一箱纯奶提走，这本来就是小菲和妈妈送来给姐姐的。小菲又着急了：“这是我的纯奶，姐姐不可以拿！”无论我们怎么告诉她家里真的还有一箱是专属于她的，她都一直在哭，并一定就要这一箱。
“爸爸买的时候，给你和姐姐买的一模一样的，你是记得的，这是姐姐的，你的在家里。”再一次明确地耐心地跟她说。
“我不，我就要这一个，我不要家里的。”坚定而有力量，不容别人再劝说。
“姐姐就没有喝的了，怎么办？”再试一种办法。
“我不，我就要这一个，我就要这个纯奶。”越问反而让她越坚定了。
仔细一想，刚才这个劝说，完全是表达我自己的观点，而没有在乎小菲当下的感受，我是在说教，并没有顾及小菲的心情。
所以，导致当硬把一箱牛奶提给姐姐时，小菲发火了：我不，我就要这个盒子一样的纯奶！
姐姐拆开，她哭得更加厉害！
给她箱子，她就说里面没了牛奶；
给她留下两盒牛奶，她就说要原来那样的。
哭得哇哇的……姐姐也不好收场……我们几乎一瞬间束手无策。
只有给她完全一样地放在那里时她才可以安静下来。
小菲怎么了？这是什么原因？
首先来自于和姐姐的小分离。小菲正和姐姐玩得高兴，没有任何分别的意识就要和姐姐分手告别，小菲瞬间产生了极大的分离焦虑。这份焦虑感和她内在的秩序产生了极大冲突，这份冲突让她感到痛苦，不好接受。我身为成人，并没有和她共情；而姐姐因为时间到了也急匆匆的“飞吻”一下，姐妹俩没有往常分手时的小仪式，这让她感到太反常态了。
其次是来自于本该小菲完成的送牛奶被妈妈剥夺了。小菲还没有接受和姐姐分手的情况下，又要把牛奶拿走，这也和她的内在秩序产生了极大冲突，她可才是来给姐姐送礼物的。而在“牛奶“这件事情上，我只在乎快点把给姐姐带的牛奶给姐姐放下，甚至通过权威的手段达到目的，小菲的反抗恰恰印证了她对我作为成人”内在暴力“和秩序混乱的感受。
她只不过是在用自己的方式唤醒妈妈而已，我由衷地感谢孩子。
这种情况怎么办呢？
既然是唤醒，那就用爱的方式，去感受她，倾听她，和她一起建构秩序的行为、秩序的表达、秩序的情绪……和她一起让外在的一切能够和她内在的秩序进吻合，支持她借助有序的能够慢慢接受的外力支持，自己建构一个内在的、属于她自己的秩序系统。
就以这次和姐姐分别时的“纯奶风波“为例，试着改变一下方式：
一是支持并保障姐妹俩的分手小仪式，让小菲完整的体验和姐姐分手的过程。爸爸妈妈在场，就由爸爸妈妈主持：“亲爱的小菲，我们要和姐姐再见了，来和姐姐拥抱一下。”，然后姐妹俩亲密拥抱30秒。“接下来，妈妈（爸爸）也要和姐姐再见了，也和姐姐拥抱一下。”，接下来，等待小菲主动接受和姐姐分手这一事实，允许。
二是支持并保障小菲完整的体验为姐姐送牛奶的秩序感。让小菲决定把牛奶送给姐姐，而不是作为成人的妈妈直接说“来，还有这箱牛奶，快拿上！“要知道，小菲来看姐姐的目的之一就是给姐姐送吃的的，包括牛奶。在家里收拾的时候，人家可是一样一样数好了拿上车的，最后得给小菲圆满完成任务的机会才行。而不是成人替代去完成。可以提醒小菲：“菲，看看给姐姐送的东西都拿下来了没有？”，当确定完成后要给小菲点赞：“小菲你给姐姐送的东西都送完了，妈妈为你点赞！”。小菲一定要争这箱奶，她争的是自己的权力，她建构的是自我。
后来在回家的路上，美小菲躺在我怀里幸福地分享着她看到路边的风景，直到甜蜜的睡着。我静下来和自己对话：必须要相信自己是无法教会孩子的，我可以做给她看，可以创造支持她的环境，但一定不打扰她，而是学会感受她、爱她、唤醒她，使她找到内在的感觉，帮助她建立好自己内在的秩序。所以，对我来说，永远不要因为为孩子多做了什么，而是要思考我要怎样做才会更好。
原创：董春玲森屿杂文