刚坐下吃晚餐，已经吃完饭的小菲蹭蹭地坐在我身边属于她专坐的小座位上，和我说一些有趣的事情、困惑的事情……小眼睛一眨一眨地，小眉头不时地皱来皱去，眉头像在配合眼睛一起和我诉说。于是，有了我们一段对话：
小菲：妈妈，我到我“家”里玩了，那个奶奶过来说我“小”。（所谓的“家”是我不几天前才发现的，小广场里有几个单杠围在一起，像一个圈圈一样，在小菲眼里就像一个住“家”一样）
妈妈：哦？那个奶奶说的有问题吗？
小菲：我不喜欢她说我“小”，我已经三岁了。
妈妈：你希望奶奶怎么说呀？
小菲：我希望她说我“大”，我已经三岁了。
妈妈：是啊，你已经三岁了，你告诉那个奶奶了吗？
小菲：我说我已经三岁了，我是大孩子了，她还是说我小。（这真的是个问题，无论你怎么说，人家就是坚持自己的观点，你该怎么办呢？）
妈妈：这是个问题哦！你不喜欢那个奶奶这样说？
小菲：讨厌！我长大了。
妈妈：你有没有告诉那个奶奶“我不喜欢你这样说我！”
小菲：没有
妈妈：所以，你现在还不高兴？
小菲：是的
妈妈：小菲，你不喜欢她说“小”，可是她“喜欢”呀，你说怎么办呢？
小菲：她不能说我“小”！（坚持自己）
妈妈：现在，来，妈妈抱抱你——我的小宝贝！小菲，谢谢你把不开心的事情讲给妈妈听，你能说出来了，现在你就是大宝宝了。不论人家说什么，妈妈悄悄地告诉你一个特大特大的秘密——妈妈永远永远和你是一伙儿的。现在，摸一摸自己的小肚肚，你的心情美丽一点了没有？
小菲：哈哈！妈妈——，咱们看书吧？
妈妈：好的，我们一起选。
小菲：妈妈，这样躺着，我在这边，你在这一边，你和我一起看吧。
看完一本，又看一本，小菲要睡觉了，说不用我陪着就可以睡。
禁不住凑过去对小菲悄悄说了一句：小菲，你能自己乖乖地睡觉啊，在妈妈看来呢，你又长大了！我给要你点个大大赞！
当我也慢慢的躺下来，重温小菲和我短暂的在一起的画面。想到在她不能争辩过或者更改过那个奶奶的话语时的不开心。如果那个奶奶知道小菲只有三岁，这个年龄需要肯定与支持，也许奶奶就会换一下语言给与支持——“哦，小菲你长大了，能做好多好多事情了吧？能和奶奶分享一下吗？”，这样的说话对于三岁的孩子会既是肯定又是引领。
孩子在不同的环境中，会获得不一样的成长。哪些是环境？她所处的人、事、物都是环境，而人具有主观性，带给孩子及时的的感受往往被孩子认为都是真实的。这样说来，和孩子相处的人在其成长中是多么重要。
当然，那个奶奶并没有懂得这些。我当然也没有怪她的意思。
我是更加觉得作为爸爸妈妈要懂得孩子、有办法支持到孩子是多么重要。不就是一句话吗？一个小孩子家是不是太执拗了？太矫情了？
这还真不是这样。
小菲这是用自己的不同意一句话来和那个奶奶划清界限，建立交往原则，巩固发展自我呢。她的宣言是：我就是我的，你不能随便评价我，要是评价我也必须经过我同意，要不然我就生气，如果你评价的和我的不一样，你就是在否定我吧？！
遇到这样的情况，爸爸妈妈怎么办？
首先，关注孩子的情绪看到孩子这个人。和孩子一起感受此刻当下是哪一种情绪还在隐隐作怪，影响着自己。给点时间和空间允许孩子和自己的情绪待在一起，感受情绪的存在。例如小菲的因此引起的“不高兴”、甚至生气……。此时不去评判事情，不去评判人，只是让孩子和情绪在一起，让自己和孩子在一起，接受孩子的情绪，接受此刻的孩子。
其次，帮孩子看到情绪与事件的关联性。情绪不会无缘无故的产生，它是从哪里来的，是发生了什么事引起的，孩子希望这件事朝着怎样的方向发生呢？三岁的孩子需要在爸爸妈妈的帮助下，将情绪与事情关联起来去看，找到情绪产生的来源，说着说着，孩子的情绪慢慢得就开了。直到长大再长大一些，她会发现，同样一件事情，只要“我”没有情绪，它就不会影响我。
再次，和孩子一起发现情绪消失的办法。当孩子说出来的时候，它的情绪就已经在悄悄地转移了，爸爸妈妈要相信孩子自身就有这个能力，需要的就是能够耐心地倾听孩子说出来，配合一下孩子而已。和孩子一起找出证明自己观点的理由时，孩子的情绪就悄悄地又会跑一些，孩子会发现自己有理有据地说话是一个赶走情绪地好办法……这样的方法有很多，需要和孩子慢慢地一起寻找。
最后，肯定、支持、看到孩子的好。例如对小菲勇敢地和妈妈分享自己对一个“小”的看法，要坚定地给一个赞，主动和妈妈展示自己的体验和感受这样的做法要给于肯定和支持；对于小菲最后能够自己独立睡觉也要给与肯定和支持。在这两件事情里可以看到的是孩子及孩子的“长大”，所以反复地强化这一点，孩子的信心会更加足了，信心足了价值感才高起来。
窗外的竹子继续在长高，已经把小菲落得很远很远了。竹子自有竹子得高度，小菲自有小菲的成长，我们需要看到的是属于小菲的成长和进步，以及和小菲一起成长起平静地和这个世界一起成长的能力。
晚安！
原创：董春玲森屿杂文