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在我懵懂无知的年岁里，还不懂得“嫉妒”二字作何解释之时，我就清楚地知道，我不喜欢陶怡。
陶怡是我舅舅的女儿，自小就长得乖巧，她懂事、嘴甜，是那种一眼就能让人喜欢的小孩。加之她比我晚半年出生，是整个家族里的老幺，于是就得到了全家族的宠爱。而我因为长得不好看，总是被忽略的那一个。
逢年过节，外婆总是把陶怡抱在腿上坐在主位;七大姑八大姨叫我的名字时，经常会误叫成陶怡;我爸妈在我犯错时，总是一边用戒尺打我的手心，一边训斥“你有陶怡十分之一听话，我就谢天谢地了”……
陶怡的存在，犹如一场噩梦。我想要远离她，但她就有如影子，总是如影随形地跟着我。
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我一边厌弃着陶怡，又一边偷偷地学着她的一举一动，想要缩短我们之间的距离。
我和陶怡在同一年级，不同班。我每次考试都能考进班上前三，看起来不错的成绩，但面对总是排在年级第一的陶怡，在父母、亲戚面前，我还是抬不起头来。他们最常说的一句话是“你看看陶怡”，这句话仿佛成了一个诅咒，总是能轻易扯断我卑微脆弱的神经。
在我念初一的下学期，陶怡生了一场大病，家里愁云密布。大人们急得团团转，外婆甚至在家里挂起了佛像，日日吃斋念佛，祈求她心爱的孙女能好起来。那时我跪坐在她旁边的小蒲团上，双手合十地祈祷，祈祷着陶怡能消失在这个世界上。
是不是只要她消失在这个世界上，所有人就都能多关注我一些呢?
我这些龌龊的小心思，就如同藏在腐败枯叶下的阴湿的虫子，见不得光，却时刻蠢蠢欲动。
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陶怡就是优秀的代名词——长相漂亮，成绩优秀，礼貌懂事。一场大病过后，舅舅为了让她增强体质，送她去了舞蹈班学跳舞。她在跳舞上极有天赋，在初二的联欢会上，跳了一段孔雀舞，技惊四座。同学拍着我的肩膀说，徐妍，陶怡是你表妹，可你们俩怎么一点也不像啊。
上初中后，我就加入了女子篮球队。每日在篮球场上挥汗如雨，整个一假小子，和镁光灯下娇弱柔美的陶怡处于两个极端。
那年我已经学会了不动声色地用“不在乎”来掩饰自己快要溢满胸腔的强烈嫉妒。
在所有人眼里，陶怡仿佛不食人间烟火一股，但在初三上学期，她忽然情窦初开了。她偷偷递了一封信给我，让我转交给王一鸣。王一鸣算是非常优秀的男生，长相阳光，又是校篮球队的主力。按理说我是断然不会帮她递情书的。但最后我还是接过了那封信，只不过信的最后归宿是陶怡班主任的邮箱。
后来舅舅被班主任请到学校喝茶，而陶怡未如我想的那样来质问我，但我知道，以往那些和气的假象，被我正式打碎了。
从那天以后，我们几乎再未说过话。
那年中考，陶怡考进了市重点学校的重点班，而我发挥失常，没有考上市重点。父母提出复读的要求，被我毅然决然地拒绝了。没有人知晓，在得知成绩的那天，我并没有如想象中那般沮丧，甚至有几分开心——我终于摆脱了陶怡。
我迫切需要去一个没有陶怡的地方，不会被人拿来比较，不会有人知道我有一个叫“陶怡”的表妹。我只是我自己，而不是谁的附属品。
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或许是少了那压在心底的沉重枷锁，我的高中时代过得异常惬意，甚至可以说得上是颓废。看小说、上网、四处闲逛，日子过得浑浑噩噩。平日的测试即便考得再差，也没有人对我说，你看陶怡考了多少分。
高一期中考试是统考。全市评名次，那年全市两千多人，我在九百七十六名，陶怡在一百一十四名，上重点大学完全没问题，而我只能上个三本。那时我才知道自己起初的想法有多么愚蠢，陶怡并未离开我的生活。处于青春期的我像陷入了一个怪圈，她越优秀，我就越自暴自弃。那年，我迷上了网络，似乎只有在那个虚拟世界里，才能得到一丝满足和慰藉。
在网络上我认识了一个男生，他是第一个看到我的照片后，没有因为我其貌不扬而拉黑我的男生。我们慢慢地越来越熟，他叫陈寓，长得很清秀，是邻市和我同一年级的高中生，每周末下午三点准时上线，和我聊一个小时，说他的生活和梦想，并耐心倾听我的郁闷和烦恼，其间无可避免地说到了陶怡。我将那些卑微又恶毒的心思说给他听，问他是不是觉得我很坏。他回我，徐妍，你是个好姑娘。每个人都有自己的性格，你不必期望成为你的表妹，你只需要努力成为最好、最真实的自己，但你不能放弃自己。
那天我在网吧里，眼泪流了一脸。
那次交谈过后，我忽然有了目标——陈寓的成绩很好，上重点大学完全没有问题，他鼓励我说，一起努力，希望以后能上同一所大学。
在遇到陈寓前，我心里一片黑暗，没有人能救赎我。但陈寓就像是一道光，驱散了我心中的阴暗，亦让我不再将自己圈在名为“陶怡”的牢笼里。
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后来，我考上了一所不错的大学，陶怡和我在同一所学校。但陈寓没有按照约定出现，那个属于他的头像也再未亮起过。
年岁渐长，那些自卑嫉妒的心理悄无声息地消弭，我亦能怀着坦然的心情面对陶怡，甚至和她说起年少时恶毒的小心思。
那些卑微、嫉妒的心理皆成了年少无知的笑谈。
上大学那几年，陶怡不仅是我的表妹，还成了我最好的朋友——能一同分享秘密，排解忧愁。曾经我最讨厌的人，在时光的打磨下，成了我最不能割舍的羁绊。
在一次很偶然的机会，我从妈妈口中得知了一个秘密——那些年陪伴我度过寂寞荒唐岁月的陈寓，其实就是陶怡。
震惊，无措，各种情绪纷沓而至，最后在目瞪口呆中我又幡然醒悟。原来我对陶怡的不满和怨恨，她一直都知道，并愧疚着，默默想要用她的力量将我从绝望的深渊里拉出来。那年我早已成熟，亦对她心怀感激——她虽给了我最暗无天日的童年，却也在我最迷惘、最无助的青春期，救赎了我。