作者：小北
“嘿，你来晚了。但既然来了，就不要走了吧。”
睡不着的时候偶然间看到一个视频，视频里的一个眉目精致面容姣好的女孩子说：“有一次，我发烧到39度，都没有人陪，也没有人可以告诉”，然后泪珠慢慢的从她眼角滑落。
看到这个短片里几个优秀的女孩子谈论着她们为之奋斗的人生，和对感情的看法的时候，我突然就觉得有一点难受。
然后想到不久前和一个久未蒙面的老友聊天。我和这个老友已经失联了很久了，如今在祖国的南北两边。刚聊起来互问如今各自是否安好，然后再说起所在的坐标。我说我在长沙，她就回复我说她曾经来过这座城市。说她一个人来，一个人进了医院，然后一个人进手术室动了一个小手术。她说：“我当时一个人哦，厉害吧?”语气得意洋洋漫不经心。而我听到了，心里却是像一池湖水被砸进了一个石子一样，起了波澜。
原来我们都一样，熬夜成瘾，习惯了没人关心，我们是 “单身”，是“一个人”， 一个人工作吃饭，一个人烦闷开心。
听到视频里的一个女孩说：“我有时候会想，就算我倒下了，应该都要很久才会有人发现吧。”的时候，突然觉得好心疼。
都一样吧?小的时候，叫嚣着自己有好多好多的梦想，比如工作加班到深夜十二点，比如穿着高跟鞋走在凌晨微雨的街头，还要去很远很远的地方。
而到了如今才知道，吹过了巷子口凌晨两点的风，体会过街道灯火阑珊的荒芜，隔窗看过了圆月，已经熟悉了的彻夜失眠，现在，全化成了一个人颠沛流离的孤独以及对家不敢言说的思念苦楚。
我想，现在的你应该也一样，已经变了好多吧?
可以独自去一个陌生的城市也不觉害怕，可以一个人住在酒店里熬夜工作，可以喝下一杯又一杯的酒。可以很熟练的打开地图找寻自己要去的那个目的地，而地图里的那一行“离家多少分钟”的路程提示，是最大的安全感和温馨。
你说大城市的生活节奏很快。
每天下班之后回去给自己煮好吃的，经常洗洗刷刷，把租的单身公寓收拾得干干净净。看书，早起，饿了给自己煮碗面，或者切一盒自己爱吃的水果一口气吃完。多久没有恋爱了?不记得，只隐隐约约觉得，好像已经有了很长很长的空窗期，而这些日子里，除去热闹的情人节，圣诞节等自己一个人过，其他的也不觉得有多辛苦。
就像那个视频里说的，没觉得空巢有多么不好，相反，它是我们对自己真爱的一种期许，也是一种负责任的态度。
可其实啊，过得再恣意，再潇洒，回到家打开门的那一刹那还是有些落寞，夜深人静的时候啊，会突然觉得特别特别疲惫，而父母隔三差五的嘘寒问暖心疼问候，也让人随时可哭。没有那个可以说很多很多废话的人，没有可以一起煮夜宵的伴，也没有很累很累的时候可以偏过头依靠的肩膀。
我有时候会想，大概，我们的孤独就像那条叫做Alice 的鲸鱼。
因为与众不同的高于正常鲸的52赫兹的频率，使得我们这20多年在其他鲸鱼的眼里就像是一个哑巴。我们带着自己那独特的52赫兹，独自旅行，难过的时候没有人理睬，唱歌的时候也找不到人倾听。
你说你希望的未来是这样的，他出现了，从此是你温暖的手套，冰冷的啤酒，带着太阳光气息的衬衫，日复一日的梦想。你是他柔软的被褥，甜蜜的香水，充盈着饭菜香味的厨房，给他年复一年的温情。
你说你希望，可以有这样一个人，他可以在人海里听到你不同于一般人的52赫兹的频率，懂你爱你惦念你，陪你走完一生。
是吧，这样我做上一桌子的饭菜再也不用我一个人面对空荡荡的桌椅慢慢吃完;从此，再也不是一个人在窗前茕茕孑立，看一座城市的灯火，可以有人剪烛西窗促膝长谈。他会懂我发烧到39度的难受，也理解我为工作拼命的决心，还能跟我说“没事啊，我支持你”。
不过，这一切的不容易我们也心知肚明。
每一个人都越来越急躁，想要一见钟情的相遇，又渴望着一见如故的温情。而世界那么大，人那么多，想找到那个自己真正欣赏的，聊得来的人困难到让人有时候想放弃。
可转念一想，还是觉得即使内心孤独，也还是不想将就。对待感情，固执的想要着所谓的“灵魂伴侣”，想要有心可交有话可聊，是三观一致，是情趣相投，是不说话也不会尴尬。不想浪费自己的精力在一段糟糕的感情上，也不想花时间做一些无用的社交，更不想找一个在精神上无法门当户对的人来降低对生活的要求。
可我也承认，在茫茫人海中遇见自己的灵魂伴侣是一个概率事件，但正因为这样，我们的爱情才散发出过分的美丽吧。
在年轻的时候，那些充满了阳光的长长的下午，我无所事事，也无所畏惧，只因为我知道，在我的生命里，有一种永远的等待。挫折会来，也会过去，热泪会留下，也会收起，没有什么可以让我气馁的，因为，我有着长长的一生，而你，你一定会来，来的那天，你不用说话，微微一笑，我们，一切了然。
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遇见你之前，我从未陪你走过一次前行的路，但在你身边以后，我会带你走回家的路。
该不该继续等那个正确的你?还是等吧?我一直在这里。