我曾怀疑我走在沙漠中从不结果无论种什么梦
才张开翅膀风却便沉默习惯伤痛能不能算收获
庆幸的是我一直没回头终于发现真的是有绿洲
每把汗流了生命变的厚重走出沮丧才看见新宇宙
海阔天空在勇敢以后要拿执着将命运的锁打破
冷漠的人谢谢你们曾经看轻我让我不低头更精采的活
凌晨的窗口失眠整夜以后看着黎明从云里抬起了头
日落是沉潜日出是成熟只要是光一定会灿烂的
海阔天空狂风暴雨以后转过头对旧心酸一笑而过
最懂我的人谢谢一路默默的陪着我让我拥有好故事可以说
看未来一步步来了
伤了，痛了
2
以前的我，只知道要对梦想执着，就像阿信的海阔天空，以为一直不回头就会看见绿洲。很多时候都会想把这首歌唱完整，只是每唱玩一句，都会停下来，不是因为唱不上去，也许是在思考走出沮丧是否能看见新宇宙。
是光也不一定也会灿烂吧!在金碧辉煌的大厅里，一只100瓦的电灯就不会灿烂!
深夜的时候，一个人在被窝是偷想，是不是自己根本就不是那一块料，本身就是一块石头，尽管给自己洗刷上一身的金粉，但一下雨还是原形毕露的。或许是别人给自己的鼓励太多了吧，让自己错误的相信自己就是一块金子，韩寒三重门里最后一句写道，我是金子，我要闪光的。也许就因为他讲自己是金子，别人相信了，所以他才会把三重门卖到最高点，其实更多的是他自信。
其实最痛苦的不是自卑而是打着自信的慌子似地下偷偷地自卑，很多时候自信是别人给你的，一个没有成功过的人，肯本不会自信，很多时候自信可以是盲目，也可以是冲动，可姐姐告诉我，没有冲动肯本干不了惊天动地鬼哭神嚎的大事
当你一个人走在路上感觉你的步伐跟不上别人节拍的时候你会特别的伤心，小时候以为自己的愁善感很好，可以作为写悲剧的资本，可当郭敬明出现的时候，会觉得你还差的远了，这个时候自己肯本不是发什么毒誓要超过谁不超自己将会怎么样怎么样，更多的是伤心，因为你很在乎别人踩在你肩上飞舞，生活并不像电视剧那么坦然，以为超过只要10分钟努力一下就可以的。另一个可以那出来炫耀的是，文笔很漂亮，当你到达一个高度的时候，韩寒出现了，三重门可以说近10年之内没有谁文笔可以好过他吧，自己也承认自己是输了，好的文笔不是语言组织能力好而是好的语言建立在滑稽的基础上更好。
当自己在任何形式都完败的时候，第一感觉就是，没有什么一样东西可以超常人的，会把自己完全式封闭，那个韵式的娃娃，一个人躲在房间里，或者没人熟人角落，行尸走肉一般的生活。
在自己失败当中感觉写出来的东西一般都在胡扯，没有中心，根本没有想过构思是什么一回事，所以感觉这么好的文笔用在我身上算是浪费了，很久之前，有一个女冲着我大喊，一个没有灵魂的作品，根本就是一个疯子借着一个话题在狂扯，而这样的东西就算文笔再好，都没人要，也没人会看，别人看你东西的时候，他们想看到什么，无非是你这个人，而你让他们看到的却只是你的想象。
这么多年以来自己都觉得想象是不够完美的，就好象你做了一个梦，苏醒的时候你会发现情节非常的空洞荒谬，根本没有理由在一起的二个人却组合在一起，还有那么多荒唐事发生。
3
还记得小时候韵儿拉着自己的手说，如果我一天，我们都很老很老了，我还是会拉着你的手。还记得韵儿说话时候的认真表情，但过后的事情就不是谁能预料到的，谁也不会想到，在我们一起走过无数岁月的小桥上，他松开我的手，然后就没有再拉起过。
很多时候自己接受不了现实的时候，会趴在电脑旁边，把过去的时光往现在这边推演，想象还可以有她在我身边，有些时候写作会用韵儿做女主角，心里好像得到安慰一样，就没有那么痛了。
好像所有写作的节奏都被牵着红线，所有人都说只有忘记才可以飞翔，要不你飞的再高都会被拉扯下来，只有剪断那跟红线。
为什么要忘记才可以重生，所有的节奏都被拉扯着后退，也许我根本没有信心能够忘记全部，但也许一个人根本无法忘记7年的感情，也许一个人根本没有办法把隐藏在心里的自以为很美的事，一瞬间化为乌有。
很多次接起韵儿电话的时候都还是信口开河谈论着他(她)的故事，仿佛你根本就不愿意把你悲伤暴露在她的面前，就好比一个演员接到了一个自信的剧本，在在这段的时间里，就是要把自己的情绪收拢为自信，那怕自己刚才遇到过什么悲剧再也不可能自信起来。
每一次当自己情绪不能控制的时候，韵儿都会这么说，知道那一次在小桥上我为什么会送开你的手吗?不是像你姐所说的给你动力，而是韵儿承认自己没有办法可以把你领像胜利，其实那一次不是分手，而是分开，有些时候你很坦然的对我说你忘记了，可又是谁一下子心情风起云涌起来，一个人跑到很远地方傻傻的哭，我都没有办法忘记的一段感情，我想你也忘不了。
可能最后的一段都是一样吧，无论在什么时候：韵儿在这一端等你，现在你是根本没有依靠了，单枪匹马的过来吧，韵儿很愿意看到你坚强的样子，更愿意看到你可以在文坛上坚强的样子。
这也许就是自己面临那么多的完败以后还可以那么坚强的原因吧，这么多年一直把伤痛当作是一种收获，即使自己知道也许真的来不及，放手一搏背水一战的机会还是有的吧。
20岁生日的夜晚，还是有很多人端着酒杯问起韵儿的事，很多人像小时候一样放开胸怀，信口开河的谈论青春的故事，第一次初恋，说完以后都可以听见，看见他们的表情都洋溢着，其实一切都要过去了。如果还整天想着当初那么多人一起留恋传奇的日子，一起打装备，升武器，如果还可以沉浸那种喜悦里，无论多么艰苦的环境，我想谁都会笑出来。结尾的时候还是韵儿迈着沉重的步子走过来，深情的拥抱，然后把脸贴进我耳朵说了一句，20岁了，不是小孩子了。
烟花四射的那一瞬间真的很漂亮，转过头都可以看见他们笑的都很灿烂，220发，其实每一发都很漂亮，每一发都可以许下一个愿望，小时候听别人说生日的时候对最高的那一发烟花许愿，你的愿望就可以实现。其实想想每一发都很漂亮呀，只是在烟花升起的时候你根本就没有想好要许下什么愿望了。
烟花结束的时候，韵儿很好奇的问我许下的是什么愿望，抬起头看见无数双眼睛，魔鬼一般的盯着我，有一种全身都洗劫一空的感觉，没什么的，就是，就是让小四悲伤的楼底下摔死，韩寒自信的心脏病暴发生亡。这，枫儿，不厚道吧。他们异口同声说道。还有落落了，你该怎么诅咒。然后大家都开心笑出来。
我知道你许下的是什么愿望，韵儿走到我身边坐下来说，除了让我们复合你还能想出什么鬼点子，小四吧，他的书你没有一本缺席过的，包括最小说，韩寒有些时候你嘴上说恨他入骨，实际上你更欣赏他，和你一样初中毕业的，而且可以比你出色，他的书，有些你没有，但上学时候的你，不是还整天那着韩寒跟老师理论吗?说教育有问题，你考试的时候还不是只写作文。你很欣赏他们二个人的，所以有些时候你根本不会骂他们。是这样吧。
答应做你一夜的女朋友吧，满足一下你，你不是一直都期待这一天吗?
是呀，我是期待这一天，可我想要的是自己争取得来的，我爸妈还不是靠辛勤的劳动换来的钱，妈从小教育我的是，只有靠自己辛勤劳动换来的钱，你花着才会觉得有意思。
那我们的钱花着就没意思了?
有呀，其实每一种职业都很辛苦的，只是不入在其中你无法感受而已。还有落落的《尘埃星球》我没买到，你买到没有。
给你，韵儿从后面的背包里掏出一本书来。
要不要去玩传奇，他们都去了唉。
浪费时间我不去!
真的
真的呀，好不容易有做你男朋友的一个晚上，不珍惜那去打传奇，我办不到。
你不是说不要吗?
为什么不要?老天给我机会不要，我还没这么傻。
去玩吧，明天我还不会走。
走的时候二个人还是收拉着手，只是感觉好像在接受别人设施的爱，那一夜还是像以前一样，那着一套终极装备在土药**。忘记掉一切又一切的不愉快。我想他们一定也会有很多很多的烦恼，只是在这一刻没有谁愿意说出来。
那个小四枫儿你去单挑，这边韩寒我们围攻。
连说话好像都在安慰我，好像他们就一定知道我受的伤一定比他们严重一样，其实也许我算幸运的，也许他们有些事情是我不知道的，然后他们却那么开心，活得那么有色彩。
或许今天过后所以人都开始物归原主了吧，有些时候人就是这样，快乐的时光总觉得很短暂，而那些悲伤的事，却留给自己默默的承受
所以人都离开的时候，韵儿打开我房间的门，哎，你不是说你讨厌这个人吗?这一排怎么都是他的书?
生日时候还没送你礼物了，来给你补上，其实韵儿手上并没有那任何一样东西，听说你有女朋友了，李什么的，很强壮，我看了她照片韵儿自言自语的说。
你来下，韵儿把我朝着这边扯过来，你给我听好，这个女的尽快给我解决掉，学什么大男子主义呀，还搞花心这玩意，在我面前还搞这个，是不是不想要机会了。
礼物给你了，这礼物没有候补的，一次机会。
韵儿走了，心里觉得舒坦多了，复合了，可以和以前一样，但总感觉这是别人设施的，自己没有靠实力那回来，但也许有些时候人不是东西吧，有些时候就算你努力也得不到，有些时候你不努力却一样可以拥有。
20年，自己都没有想过该怎么前进怎么停留，开心的时候，笑。悲伤的时候，哭。当回过头的时候发现自己仍是一无是处，或者以前自己觉得失败只是受韵儿的影响，现在回来，一切可以和以前一样吗?
哭了，只想好好的睡一觉
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有些时候想哭却肯本哭不出来，因为看见日以衰退而却没有办法挽回，任凭罪恶感在自己内心里作祟，以前以为韵儿回来一切都会好很多，有了支柱所以写出来的东西就不会觉得空洞，然后在很多个夜晚发现自己根本不行了，真的好累，甚至在怀疑自己是否喜欢写作这一门的东西，很多时候都不愿意碰笔了，是在害怕，在畏惧自己写不好，而韵儿又在另一边拉扯。最小说不到3秒就把自己无情的拉下来，原因，因为什么自己都不知道，不知道该怎么办的时候，就特别想哭。
爸爸因为生意忙所以不的不把自己拉上前线，又不愿意去，所以每一次来到自己的房间都会深深的叹息，为什么，好几次把他挠到不行，凶神恶煞的那起棒子在自己身上无情的敲，敲到皮肤仲起来，红一块，青一块的。小时候每一次挨打的时候都会想自己有多么的失败，当作自己是活死人，所以就不会那么痛了，棒子每敲自己一下都会觉得是一种解脱，因为离死亡越来越近了。韵儿第一次那起自己手臂的时候，看的有点入神，想问我却不知道怎么问。
因为这样可以让自己哭出来，可以找个理由让自己哭出来，因为痛了，所以可以理所当然的哭起来，痛了没有理由不哭的呀。
好多次看着自己通红的双眼，说我一定会努力，我重新再来，无数次的失败总会有成功的机会吧。也许老天根本不愿意给你这次机会了。
还记得和韵儿分开的那一座小桥，然后复合了我都喜欢一个人做在石凳上吹风，特别是在夜晚，记得第一次和爸爸吵架的时候，就是坐在上面一个夜晚，看星星，他们嘴里所说的就是，你放弃吧，到我们这边来，其实做生意也是不错的出路呀，一个家庭呀只要有一个人在道上跑就可以了，很久之前韵儿也对自己说过同样的话，我根本不喜欢你在文坛上怎么出色，因为我一个照应不过来二个人，韵儿一个已经够烦的了。
而自己却把写作当作生命一样，也许有一天失去就不可以存活，但如果想想也许我以后不靠写作也可以活的生龙活虎了，韩寒说如果他不写作，换任何一样职业或许他可以更的比写作好要出色，也许就是这样吧，但你却不愿意放弃你多年的努力，就好比你花费4年的时间去做一件事，然后现在又让自己放弃，也许是人根本做不到，因为你的生活都在围绕着它跑。
很多时候做在电脑面前无力的失声痛哭，因为实在写不出好的东西，愁善感也不放过自己，在那一刻完全的释放出来，哭吧，无论什么时候都不会觉得哭是一种脆落的表现。
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也许真的只是突然累了吧，好想闭上眼睛好好睡一觉，什么都不想，只是纯粹的睡觉，没有谁打扰也许醒来会海阔天空了。
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