------------给爱的人最后一封信
亲爱的！
请允许我再这样称呼你！也许你会感到可笑或恶心。我知道我近段的打扰不合适，真的也不太礼貌，或者说，我说的一切，你根本就不想听，但还是忍不住。
十一月份以来一直想找你谈谈，理清我们的关系，做一个结。可每一次都被你…，让我无法说下去，也许在你认为我们之间没什么，好像我们什么也不是…… 可能这一切的一切可能都是我的遐想，自以为是罢了，或者也可以说是自作多情罢了，但总是放不下。
我也说不清，我为什么会喜欢你，也搞不清喜欢你什么，倒不像是因为你漂亮，也不像是你的性格，总是给我不一样的感觉，让我那么熟悉，踏实，就是上天赐我的特殊了礼物，让我很是顺畅。我从来也没想到，在后半生，我还会再爱，再爱上一个人，还会有这样一个女人让我那我心动，让我无时无刻地去想她，爱她，想为她好，想她过的开心，想她没有烦恼。（真的有时自己觉得不可思议）。真的，有时，我都自己问自己，这是怎么了？
我这个人，有点古板，木讷，不善言谈，有点直，喜欢简简单单，有点轴，太专一。以至于前一段婚姻对我有毁灭性的打击。不过还好，经过这十余载漫长的自我解劝，也慢慢释怀了，彻底放下了。但从没想着要开始新的一段，从来没有……只想完成自己肩上的那份责任，不亏欠父母和孩子，此生足矣！没想到，真的没想到，人生在此又给我开了玩笑，遇到了你，有时想想，这也许是上天故意派你来害我的妖精，这也许是我人生中的又一劫， 呵呵……
细细想想，也何尝不是呢！要不是老庄那么长极力的劝说（其实，我和老庄的交情，也只是源于我帮过他一点点小忙，像这样的人，还会想起我，关心我，让我有点小感动，不想辜负别人美意……），我真的不会去和你接触，见面，以至于后来……
和你见面，我犹豫了很长时间，自己太了解自己了，有自知之明，或者说是自卑吧，我当时的状态，我的家庭，我的收入等等，因我知道我们之间的差距，在年龄上，生理上，乃至消费，教育等方面都有差异，或者说有代沟，我真的有点担心，畏缩了。又是老庄的不断问，劝解和催促，才使我下定决心，去联系，见你。（好笑吧） 呵呵！ 见你之前，我唯一能想象你的样子的是，也仅仅只有在镇礼堂的那一次教师节大会上，只记得当时主持人提到了我们有一位老师是来自湖北天门的，优秀的化学老师，你的口音让我好奇的抬头看了一眼，多注意了一下，你穿着一条白色的裙子（就是后来被我电车挂烂的那一条吧），这也只是你发言后走下主席台才看到的，感觉是很干练，很洁净的女孩儿，至于在你学校你说你见过我，真还没有印象。（离婚后，我把自己封闭起来，除了工作就是照看孩子，对女人不感兴趣，尤其漂亮女人，我从不主动和女人打招呼，陌生的更不会。呵呵） 一切都从这时开始了：
去年8月13日黄昏我们相约在明珠湖，夏末初秋的黄昏还是那么的闷热，我只带了两瓶的苏打水，还放在电动里。在这个县城住了十几年的我，竟然第一次知道这里还有个地方叫明珠湖，到地方，找不到人，只有电话联系。你向我招手的那一瞬间，心中还有一丝丝的波动，好在你给我的感觉和我想象的差不多，你还是那样干净，漂亮，也没有那么陌生，高冷。我们沿着小路晃着，聊着……其实主要还是你在说，就这样，不知不觉，我们聊到了热闹的广场变了寂静，晃动的人群也没了几个人影……最后我们坐在石凳，你简单的说了你的事儿，我也是寥寥的说了两句关于自己的，不想提起以前的往事，我们都没有聊什么实质性的东西。夜深了，我送你回去，到家，才知你晚饭没吃，心中惭愧之至，真乃情商低为零，想想很是好笑！
那次我们见面，说实话我没有任何目的，只是为了完成老庄的任务，给老庄一个交代。（呵呵）所以心里没有任何的负担，因为知道成----不----了。可就是这没有目的的见面，给我不一样的感觉，我们继续了，聊着，偶尔你给我传你生活中美照，我很是开心，都珍惜的保存了下来，闲暇时看看，总有一种说不上的美意。（说到这里想起你说的那句话，多大的人了？是呀，想想都有点羞涩，可是那种美意总有有说不上滋味。也许这就是爱吧）
去年九月，是我们聊的最多的一个月，也是我十多年来最开心的一个月，你一有空就和我聊，聊工作，聊生活。我上了瘾，每节下课，我都会习惯的去摸一下手机，看看是否有你。这个月，也是我们见面次数最多的一次，慢慢的喜欢了有你的存在，好像每一分每一秒你都在我身边，彻底爱上了你，每次见时都想来个大拥抱，可是，我还是努力的克制自己，我想让你从心里接受我，我才可以，我爱你，所以必须尊重你。记得我们在花洲游园，你说每次见你没见我多高兴。其实，我很开心，很是高兴的，可能是不会表达吧！（这就是你说的哑巴，差不多），很想好好的拥抱，永不分开。
最难忘的是十月，国庆节中的某一天，你过来，我炖一锅排骨，不知你喜欢什么味道，你又不吃辣的，就什么也没兑，很是没味，你还说你就喜欢吃这种的。饭后我们聊几句，其实，我最想是抱抱你，你躺了过来，我下意识地吻了下去，那一刻，我感到我是世上最幸福的人，我得到了我爱的人，我吻，你的唇，你的脸颊，你的耳，那么的酥软，让我想继续，想吻你的每一个地方，想给你种上几颗草莓，打上我的印章做我的女人，一辈子，对你好。可我停了，我想征求你的同意，其实，我也知道你默许了，可那一刻我还是停止了，我怕你后悔，我想你亲口对我说，你愿意，我想你真心接受我。
（所以在以后的聊天中，我把我的所有都给你说，让我在你面前透明化，没任何保留的原因，就是为了这。别人都说我傻，其实也对，天下哪有男人把自己的一切暴漏给自己心爱的女人，只有得手后才，那为时已晚矣，呵呵，傻子一人。）
最让我难忘的是你走时的那一吻，使我愣了，彻底的被融化了，那会儿，真想把你留下，不舍的看你离去，没成想那有可能就成了我们这一生的吻别！ （想想，有点后悔，要不，你早就是我的老婆了，也不会这样子了。）
从那开始，不知缘由，我走了心，你却离我越来越远了，主动聊的次数越来越少了，低至年底，不想再和我说话，那个年底，我的情绪很是烦躁，老是想你，所有的思绪好像都被你调控了，心情很是差。也就是你说，是不是为此神经了，感觉确实有点，呵呵。
2021年，最差的一年，我主动给你发信息，也没能聊几句，有时还聊出了个寂寞，聊出了愤怒和气愤，聊出了难受和不悦。可是一闲下来就不由自主的去想，说实在的，有时我都觉得自己好像着了魔似的，都想给自己几耳光，也是无奈。真是有病，病的不轻呢！呵呵
可能这一切都源于我爱上了你，这个你不一定感受的到，你可能感受到是一种打扰，很烦。其实我也感受到了，觉得自己的没救了。
记得，你说包饺子，剁饺子馅，怕扰民，想买个绞肉机，我给你买了一个，情人节我本想送你红玫瑰，可你的态度，改变了我，只送你个蓝色妖姬，你生日，想想没什么可送的，想你平时也有一点小资的情调，我送你一支口红，送礼物，发个红包，包括给你转账，都只想你开心，也没有什么目的（真心话，无杂念的那种，傻子吧）， 可是，你不是退回就是要给我钱，我心难受呀，我爱你，只想对你好，可你……，唉……尤其是520那天，我逼你拉黑我，痛苦……我反思，反思，知道自己在你心中不是那么重要，但还想关心，联系你，好像没你不行似的。一个假期，基本我们没怎么聊，直到中秋……
今年国庆时，我想找你聊，可你的安排很满。可能是你参加老表的婚礼，心情好了，和我多聊，让我不死的心，又开了花儿，产生了憧憬，想入非非……
我没有想到，我会这样，如此这样的着迷，爱上这女人？如此这般的迷恋……
十月底，十一月这些不愉快，都源于，我异想天开的以为你有点接受我了。可是你又见了你说不可能见的那一个，反而热了，哈哈哈！这用你的话说是很正常，可让我感觉，我这一页还没翻过去，哪怕你在见这个前一分钟告诉我，我没戏，别再……，哪怕至少有一点点尊重，尊重我们这么长啥也不是的感情，也是对你自己的尊重，也给我亿万分之一的尊重，腾空一下，我也会好受点，这样子，让我感到，我在你那里什么也不是，我的爱在你那里一文不值，我就是个傻子，傻子……
让我彻底地相信了人们常说的的那些：有钱的人，长得帅的人，能说会道的那些人，它们从不把爱当回事，因为他们从不缺女人，有钱的能控制满足女人的愿望，帅的能勾引女人，能说会道的能骗哄到女人，女人对他们来说就是衣服，想换就换；唯独穷人，笨人，老实人，才把爱情当回事，才会死心踏地的去爱一个人，可能是无能，无奈罢了！
就这样了，我还在想你，死缠烂打的想，还想着对你好，有时我真的感到自己爱的那么的卑微，想删除所有的联系方式，可不舍，只是不想这辈子再后悔……
彻底累了，没有名分的爱，是自欺欺人的，永别了，下辈子不要再相见！罢了
但愿你找到真爱，愿你一生安康，幸福！
永远爱着你的傻子
冬月初六子夜