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当然，你会说，
小扎是老板，又不用看别人脸色，我只是职场里的小棋子，自然左右受气。
那么，在职场上要怎样才能控制好自己的情绪呢? 姐给你支三招。
第一：学会调节氛围
一旦发现对话双方的情绪反应较大，
例如出现音调变高、嗓门变大的迹象，
就比如上面提到的A领导在理论部门责任的时候，
就要提高警惕。
这时候，双方的情绪已经表现出了失控的倾向，很容易口不择言，既伤了感情，事情也得不到解决。
要改变这样的谈话氛围，两个步骤即可：
一是修复安全感。
这个时候，需要一方先退一步，缓冲一下情绪爆发。
可以通过“我不是。。。而是。。。”这样的对比句式，表示自己并不想和对方作对。
比如上面提到的H和A领导的矛盾，H就可以这样说“A领导，我不是故意要和您争吵，而是情绪有点小激动”。
也可以采用自黑或者幽默的方式缓解双方的剑拔弩张。
当年黄渤去主持金马奖的时候是被质疑的，台湾记者刁难黄渤：是否应该由台湾主持人来主持金马奖?
黄渤立马回答道：金马奖太破费了，要请这么贵的?哈哈。
蔡康永曾经说过：
遇到对方提起了一个你完全不想接的话题，
不要急着反抗，
而是轻巧的把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向，
就行了。
黄渤就是最好的践行者。
二是引导对方说出自己的观点。
修复好安全感后，就要引导对方说出具体想法。
比如H就可以引导A领导说：那您觉得这件事应该怎样处理?
这时候要特别注意，
即使不同意对方提出来的观点，
也不要急着唱反调，
而是用“我来做个补充”等方法，
将自己的观点共享给对方，
让双方形成一个“共享信息库”。
这个信息库越丰富，后续的沟通达成越有可能。
第二：学会创建新目标
薛兆丰老师有一句对于冲突的精准表述，叫做：凡争夺必有妥协。
什么意思呢?
大经济学家科斯有个重要的洞见，就是世界上所有的伤害都是双向的对资源的争用。
理解了这一点，我们在生活中碰到问题时，就要像周其仁教授提出的“要讲数，不讲理”。
讲理的话谁都有理，讲数就是要找一个平衡点，让双方都得益的平衡点，让双方都得益的解决方案。
那么在上个步骤掌握了充分信息之后，就要学会创建双方都满意的新目标。
可以是一方面让步在另一方面取得共识。
比如，上面提到的H和A领导的纠纷，如果不能对现有考核进行调整，可以考虑从其他方面比如风险管控优化这个角度进行嘉奖。
也可以是抛开旧有的认知从新的角度达成共识。
如果你还不能认识到，现在的竞争已经不再是你输我赢我赢你输的零和博弈，而是双方共赢甚至三方共赢，那么，你的格局就会阻碍你的进一步发展。
姐的另一个朋友，有次想要和同事优化双方部门的合作流程，但同事始终担心新流程会引发自己所在部门的大量额外工作，进而差点将谈话卡在了互相指责上。
还好她先冷静下来思考，如果A目标不能达成，能不能尝试B目标呢?
经过细致讨论，最终双方达成新目标：将合作流程定义得更为广泛，同时将繁琐的手工审批直接固化到系统中。
这样的调整，不仅优化了双方的合作流程，还将整个业务流进行了简化。
不仅是两个部门的双赢，更是连带其他部门的三赢。
辩论式的争锋相对的沟通是低层次的，
彼此尊重不开诚布公的沟通顶多是中层次的，
能够集思广益有来有往找到解决问题的最佳方式的沟通才是高层次的。
第三：让自己具备发脾气的资本
你会说，
这些道理我都懂，但当时就是忍不住想要发脾气，要不别人就会觉得我好欺负。
好吧，姐来告诉你血淋淋的真相。
当你实力强大到不可或缺，
即使你爱发脾气，
别人也会给予你更多的包容：
这个人很能干，就是脾气不够好。
甚至有人还会替你分辨：
只有偏执狂才能生存。
比如马斯克，比如早期时中二的扎克伯格。
当你的能力还撑不起你的脾气时，
别人只会评论：
这个人能力不咋的、脾气倒是挺大，怪不得没出息。
当然，姐并不是说有实力就可以随便发脾气，这涉及到一个人的基本素养和认知。
比如这么多年下来还存活着的网易，
不浮躁不抢风头但就能交出完美的业绩答卷。
我们所知道的丁磊，
也始终温文尔雅、不急不躁，
甚少听到他在什么场合又大发雷霆在什么场合又怒怼某某的消息。
就像李笑来老师说的：
成为能说那话的人，你要先成为那样的人，再说那样的话。
《我的前半生》里，老金如此拍桌子面红耳赤发脾气都不能搞定子君调入企划部的事，贺涵三两句话就轻松搞定。
想让你的意见被别人听到，你需要的不是发脾气、大声说话，而是要成为有影响力的人，说话有人听的人。
所以，
为什么我们都喜欢听贺涵讲道理?
不就是因为他首先是那样的人吗?
同样的话，换成老金说，
你愿意听吗?
你听得进去吗?
当然，在这之前，
你需要做的就是在意见相左的情况下，
仍要控制住自己的情绪，
致力于目标的达成和问题的解决。
不知不觉，
你也会成为别人眼中那个说话有人听的人。
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最后送上一句菲茨杰拉德的鸡汤，
相信你能意会点头：
同时保有两种截然相反的观念还能正常行事，这是第一流智慧的标志。
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