曾经以为，我是不会要二胎的。
都说养孩子是两个家庭的事，但是我家的四位老人中只有身体并不好的孩子姥姥有能力并且愿意给予帮助。
在我的月子里，孩子的爷爷奶奶高歌着我的时间我做主去了刚刚地震海啸加核泄漏的日本旅游，那一刻我明白了我能依赖的只有我自己的妈妈。
孩子的姥姥不是一个善于与人相处的人，再加上保姆质量的参差不齐，在老大上幼儿园前的两年半的时间里，我们家换的保姆的数量用十个手指头都数不过来。
生老大的过程中带给我的痛，虽已淡去但却未曾忘记。人工破水、催产素、产程过长、手转胎头，这些字眼依旧熟悉、有时也会想起。
还有，我永远都不会忘记，等待开到三指的那个漫漫长夜，我捂着肚子一个人在走廊上像幽灵一样走来走去的惨痛。
我是一个有些许事业心的人，我深深地知道生孩子会给我的事业带来的影响。半年不上班、回到公司后的岗位调整、过去几年的努力全部重头来过，甚至我的职业生涯上会有一个很大的退步。
我们的家并不富裕，而养一个孩子的钱据说很多。我和老公，只是一点五线城市中的普通的打工族，大学毕业后找了个普通的工作，拿着一般的薪水。但是，在过来人的描述中，我已经知道，养孩子需要很大的一笔费用。
但是，总是有那样一件件的小事触动着我，终究还是入了二胎的坑。
那一年女儿两岁，我牵着她的小手在小区里溜达的时侯，她突然松开了我的手，向往常一样奔向了对面推过来的儿童车，看向小车上躺着的小娃。5分钟、10分钟，大宝完全没有要走的意思。小娃的妈妈逗女儿，把小宝宝给你带回家好不好？女儿这下可来劲儿了，推着小车就要往家跑。
那一年女儿三岁，我带她参加同事的婚礼，遇到了同事的兄妹，小哥哥牵着小妹妹的手。女儿羡慕的呀，一直追问，妈妈我什么时侯能有个哥哥？妈妈答，你永远都不可能有哥哥呀。女儿只好让步道，那有个妹妹也是好的呀。
那一年女儿四岁，我的父亲做了一个小小的手术。作为唯一的女儿，我习惯性地做着每一项决定、处理着每一件事情。虽然父亲尽可能地跑完了自己能够独立完成地手续、全天侯地请了护工、我也有预见性地请了年假，还是把我累得够呛。
同一年，我的公公因失眠住院，安排住院、走手续、白天晚上护理，老公和他的哥哥两个人有商有量，有条不紊。那一刻，我突然意识到，我的女儿也是独生子女，有一天她也得面对今天我所面对的一切。
是的，二胎真的是个大坑。
有两周的时间，我只能在周末见到女儿。儿子刚刚七天的时侯，我遭遇了楼上的装修。为了保证儿子的健康，我决定带着儿子回了我的娘家。大概两周的时间，只有周末才能见到女儿，经常胡思乱想着，以泪洗面。
养孩子所面临的问题，全部再来一遍。一直到孕期快结束的时候，我都坚信，我这样的二胎妈妈，一切都是信手拈来。
可是，慢慢才发现，难产、乳头皲裂、湿疹、整晚不睡觉、母乳性腹泻、乳腺炎，这些有过、没有过的问题通通找了上来。
生大宝时曾经是好帮手的老公，开始表现出了猪队友的本质。每天睡觉的时间比不到一岁的二宝还长。对大宝缺乏耐心，每次被保督促辅导大宝作业，最终的结果一定是两个人的不欢而散。
二宝七个月的时侯，我产后第一次送女儿去上舞蹈课，舞蹈老师告诉我，以后都由你来送孩子上舞蹈课吧，你来和爸爸来孩子的状态完全不一样。于是，大概七个月的时侯，我和老公交换了分工，我主要负责大宝、老公主要负责二宝。
于是，之后我就经常会发现，诸如刷奶瓶不干净、冲奶粉量随意、洗口罩布上面的污渍还在等等“恶行”。猪队友最近经常问我，二宝快一岁了吧，可以断奶了吧。我问，为什么呢？猪队友答，因为喂奶时间太长，耽误事儿。
近一年来，我发现我完全没有了自己。只要在家，我就像一个机器人一样，永远不停地转动，即使在上班的路上我也要想着家里还缺什么然后买买买。
但是，我仍然常常感到时间不够用，比如没有足够的时间带大宝练琴、比如因为吸吮时间不足二宝已经快要自然离乳了。最重要的是，我好像不是我了，没有时间考虑自己，甚至没有时间洗脸刷牙。
这一年来，我最心疼的就是我妈。妈妈身体不好，可是还得重新再帮我带大一个孩子。妈妈心疼女儿的钱，明明已经很累，却不愿意请人来帮忙。
妈妈心疼孙女，所以每周三妈妈要一个人带两个孩子。于是，我经常看到，妈妈躺在床上累得不想起来。每当这个时侯，我就觉得特别对不起我妈。
二宝已经快一岁了，我还没有后悔。
那天问女儿，有了弟弟有没有后悔啊？女儿回答，有点儿后悔，有点儿不后悔。
后悔是因为，妈妈常常因为要照顾弟弟而不能陪女儿；因为姥姥要照顾弟弟没有办法接女儿，女儿必须要等妈妈来接，并且成为了全班最后一个被接走的孩子；因为没有人接送，女儿最喜欢的英语课被停掉了。有点儿不后悔，是因为弟弟多可爱啊，可以跟弟弟玩儿啊。
那么我自己呢，有没有后悔。我想，我是不后悔的。
在姐姐逐渐知道了，这是我的弟弟、我得照顾弟弟的时侯；在弟弟看到妈妈就笑、妈妈走了就哭的时侯；在弟弟已经逐渐知道那是他的姐姐、姐弟两个抱成一团的时侯，我想这一切的一切触动了我内心所有的柔软。