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预你妹啊，哈哈，教你两秒钟揭开街头骗术。
“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢？”“我是说看你自己的脸。”
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什么叫抢镜？？可以看出记者有点心痒难耐了…
一天跟一女同事聊天，时不时看向她的胸，终于忍不住说:“你把你衣服脱了给我摸一下我给你1000块！” 她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音点了点俏头：“嗯” 她脱了。。。 我看了很久。。。 直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了！” 我淡定的说：“你还是穿上吧，我今儿忘带钱了。。。。。。”
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今天早上准备上班，发现停在路边的车子没了。。
团长：“小伙，听说你是军校毕业的？”
我：“是的，首长。”
团长：“帮我道盆洗脚水。”
我：“领导，请你尊重军人，军人是.......”
团长：“请你在24小时内跑个五公里武装越野然后武装泅渡到x岛组织野外宿营做好战术想定筹划军官编组作业然后把战地文化布置好准备接待上级检查组并由此写一篇通讯稿务必上军报至少半个月”
我：“领导，洗脚水热不热，我给你吹吹吧？”
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这应该是女士专用的吧。。
生病在医院输液，老公陪着我， 液快输完了，护士一直不来。 老公帮我喊：“护士快来啊，五床快完了。” 我赶紧打住他：“不是我完了，是药完了。” 老公又喊到：“护士快来啊，五床要（药）完了～”
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我去，这谁丢的东西啊。。
妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！ 我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！ 太TM可怕了！
神回复：于是全班上课的时候都脱了鞋子，老师卒。
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一条普通项链而已，搞不懂有啥好看的~
沙僧跟八戒在女儿国泡温泉，沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并骄傲的说:“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个”。八戒淡定的说，这有什么，我当年还在背上刺字呢。一边说着一边脱下衣服露出了“检验合格”四个大字。
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穿衣服的时候别乱舔，有损您大哥形象啊！
一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！电视台采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗，她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！！！！！
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小短腿上下楼，看醉了。。
上自习的时候老师喜欢在窗口看我们，然后我们就喜欢把窗帘拉上。有一次换班长坐在窗门旁，班长就想活跃活跃班里的气氛，就把窗帘拉开还大喊一声“大变活人”永远都忘不了当时老师的表情。
回复：长大后，班长边拉开衣柜门边对着老婆说“大变活人！”然后看到蜷缩在一角的老王。
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一些牛逼的产品设计。。
女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随,随即加快脚步，发现壮汉紧紧跟随，女子一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：你总跟着我想干嘛？！！路灯下的壮汉回了一句：妹子……我怕黑。
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被跑步机玩坏的骚年们！！！最后一个。。
老师：‘什么是幸运’ 小明：‘从高楼掉下去，下面有个草堆’ 老师：‘什么是不幸’ 小明：‘草堆里有个铁叉子’ 老师：‘那什么又是希望’ 小明：‘没掉到叉子’ 老师：‘那什么是绝望’ 小明：‘也没掉到草堆上’ 老师：‘滚出去...'