白羊女孩十三天的爱情

我和s是大学同学，在大一的第一学期内我们还没有说过什么。我也不知道原来身边有这样一个人。开始注意他是他在班级群内提议种树的时候放许愿瓶，我想如果现在种那棵白玉兰的话，我会在自己的愿望上写：s，要重视我……

我觉得s很浪漫，他会想到在种树的时候放许愿瓶，暑假的时候骑单车去贵州，然后在制作ppt的时候传歌给我。当时，他只是说听一下，也许能用在ppt里面，打开的时候是个小女子的声音，缓缓的音乐，歌词和ppt中的爱情相符合，是那种倾城的战火中平凡的爱情，我们的ppt内容是毛泽东和他的妻子。之后的两天内，我的mp3中都是这首歌的无限重复，我想象着这样一个人的浪漫。

4月2日，夜里，我短信s，我说聊会吧，那时侯自己是没有想过要谁去重视自己，我在大家的玩笑中也中肯的认识到都是玩笑，玩笑，玩笑而已。第二天早上电话短信的铃声响下，挣扎着打开一看是s，他说“猫来了，起床吧……”时间是4月3日6点57分，我们在当天8点有专业课，教室中的20多人，我可以一眼看到s的位置。还有t恤。

有时候觉得心理暗示真的很重要，我在认真地考虑s的浪漫后，就想要去追他。然后看到他就会觉得不舒服，又很舒服，我在任何时候都习惯性的把电话拿出来，看有没有s的短信，（写到这里的时候，s真的把短信传过来，他问我，今天有没有得到奖品，我想那这条短信就是最大的奖品了）之后我们在q上说话，他传那些足球的片段给我看。又有时候是音乐。我以为，哦……这个大男生好象很容易上钩吗……

然后，某天我和果子还有留心去吃必胜客回来的时候，他们突然说起s，果子说s啊~s很善良啊，我说~是是~我喜欢我的好朋友和我喜欢一样的男生，那样显得我们很有默契。果子接着说，他有送刀给我哦……

之后，外面的街景好象电影里面的感觉，我再次回头看到后排座位的时候，已经空无一人，果子和留心在我的身边一直在笑，我忘记她们笑的原因。

我从来没有因为男生去怀疑我的女友，这次我也没有怀疑果子，这件事情对我来说是个提醒，提醒我自己也许，是自己的行动迷惑了自己的视听，那个s，那个s是善良到对任何女生都可以笑的人啊……原来我们聊的那些，传的那些东西可能在任何人的电脑里面都有痕迹。更或者，我的这个爱情故事就是像滥俗的书里面那样，一个男子和两个女生，总之很悲伤，我想起果子说他的表情，不知道那是什么含义，第一次是希望s善良单纯。

我是没有星座的人，我的生日在不确定的双子的第一天，我有明显的双子特征，喜新厌旧，性格分裂，我在郁闷的时候睡足24小时，床在摇晃，天晕地转，轰然倒地。我的胃有时候会痛，那是过度饮食造成的结果。我现在的优点是经常看短信，缺点是害怕s和果子的玩笑。还有就是，我现在很认真。

昨天，开q的资料看s的生日，我想知道他的性格，我不确定他是喜欢果子还是善良到对任何人笑，这是我想了解的事情，我在自己没有自信的时候妄度的猜测他人的内心，我想知道自己下步应该怎样，我想他人的想法是阻止或者是鼓励我前进的物质，那是人类渴望孤单又害怕孤单的本质。我胆小怯懦，而我喜欢的人白羊的s，他也许是善良及至，也许是心有所属。

我有预感快到s的生日了，但是是哪天我不知道，问过s他没有说。我们继续发短信，q上聊，s有时候连着说2句，有时候又不说。我很想知道他在空白的时候都做什么，我想做什么都好只要别喜欢上果子就好。

4月8日，班级内集体去k房。传说在天使和魔鬼经过的地方就会出现冷场，我担心自己邂逅那些天使，但是出乎预料的是我们玩的很高兴，喝了很多酒，头有些晕，我在大家醉酒后的歌声中躺在沙发上，看到自己的一个女同学哭了，然后是另外两个要好的朋友。有些惊慌失措，想救赎的人就在自己身边，我却无能为力，我想找到s，我想和他说“s，有一天也许我也会像他们一样为你哭泣……”然后就沉醉在这种强烈的宿命感中。头晕，胃痛的我就这样幻想着受欺骗受伤害的感受，感觉眼泪真的已经流出，我拉扯了下身边的人，说冷啊~他递给我一件衣服，然后我把头靠在了这个人的腿上，他好象也醉得厉害，我知道那是个男生，但是我不知道他是谁，我抬头，s，嗯，是s。穿着t恤的s。我想真好啊……那是真的。那件衣服，那件有s味道的衣服就在我身边，我第一次知道s的味道。第一次我们可以离s那么近，可惜我什么都没有说。不错，05年4月8日23点，19岁的自己在最应该说话的沉默了……

到4月10日，果子在附近的一个地方打工，我去看她。那天还有一件重要的事情是s当天的球赛，前一天晚上，不知道是s有意还是无意的说起，我说我会去看他比赛的，说了时间，地点，他在最后的时候留下句“说说而已，不必当真”就黑了头像走了。我想如果s明天早上叫我起床，我就去看他踢球，如果没有那就no……我不想显得自己低三下四，失去love不要紧，我还要靠自己这点自私去维护自己的自尊。

第二天早上，7点，短信，打开是s，他只打了问号，我爬起来，发现下了雨，我回复说下雨了，他说“也许会照常，然后说你9点来吧……”

我洗了脸去球场，不知道自己见到s该说什么，在球场上我找不到s，我想喊s的名字，最后还是放弃了。坐在一边。其实那天我还是看到了s，他在我去了之后进了2个球。比赛结束我们一起去吃雪糕。s走在我身边，各自要比我高很多，速度很快，我要提醒他慢点，路上我们很少说话，下了点雨，穿着球衣的s和我走在墨绿色的雨中，我们相对无言。我黑色的背包被雨淋湿成深紫色，大片大片的紫色。

我和s说，一起去看果子吧~他说很累啊。

果子见到我问“s，为什么没有来啊……”我说他在睡呢，比赛刚结束很累的。果子哦了声，说“短信他，”我笑了下，没拿电话。之后果子电话了s，s没有接。果子工作不方便拿电话，我就把她电话还有自己的一起放在了自己的背包了，果子嘱咐说有短信帮我回了吧……2个小时之后，果子电话震动，打开看是s的短信，s说，果子，吃饭了吗？我想这也许就是白羊s的善良，他对自己没有到场而愧疚，我想，是的，是的，是的，是的，就只是那样……我就回复，说“果子在工作，想请她吃饭就晚点。”我很清楚我在吃醋，我不管果子喜不喜欢s，我就是在嫉妒。我的回复中没有任何语气。

有什么理由生气呢……我爬到床上。没有生气，没有理由生气的自己分明就是在生气。

我删掉了收件箱里所有来自s的信息。这是对自己的报复，我敏感地相信，我可能已经是某个俗不可耐的故事中的女配角了，自己喜欢的人喜欢自己的朋友，这其中，男主角和女配角的所有接触都是接近女主角的跳板。我得了一种病，一种妄想迫害的病，我在幻想自己受到伤害后的情形，那样子真的很衰。

那天是4月12日，距离我和s的第一条短信12天。那是白羊的第12天，12天不足以去解释关于s的一切。

4月13日，我发现果子和s暧昧后的第2天，自己的戒指走失了。我很伤心。白羊13天的时候，我的中指戒，银制的戒指抛弃我离家出走。我找不到他了，就像我失去s那样。

白羊的13天，我还是不清楚s是喜欢我还是喜欢果子，是对所有人都善良的去笑，不去拒绝还是怎样，我在推翻这个结论建立另一个结论中度过，在我刚否定了这个细节的时候s的身影以及语言就不期而遇，类似于mv中飘忽不定的模糊的背影，让我怀疑醉酒那天我依靠的人是不是s……

我的记忆好象丢失了这13天的事情，怎样回想都记不出那个人是不是s，我觉得是，我对自己说，那就请相信自己吧……

之后，在检索记忆的时候，发现了一个最早的细节，在我和s第一条短信的那天，就是那个容纳百人的阶梯教室里面，s传给我那首倾城的歌曲想在ppt里面的时候，我回头寻找s的身影，一百多人的人影高大错综在浑浊的教室中，老师的说话声像被污染的空气，暗灰色的向上蔓延，我在最后一排的座位上看到了s，穿着白色的t恤，边听着那段音乐，边对我笑……

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