天冷了，空气中能呵出小小的雾气。可是你却走了。我无法挽回的，你不愿回头的，我没勇气直视的，拒绝。可我仍像个孩子，为一点小事而哭泣。半夜突然醒来，发现自己竟然如此想你，咬着被子，眼泪还是流出来。一个人走在路上，也会突然泪流满面，不想遇见路人突兀好奇的表情，择慌落逃，只能背过身子躲进电话亭，泪流不止。
因为懂得，我知道你的无法耐心，不愿照顾。所以忍着。可是我忍得好辛苦，装得好辛苦，身心皆苦，人生五味，为何独好其味，苦且不堪。注定的，我不逃。得不到的，已失去的，不强求。我为你做的，只能是要更好的隐忍。更强大的伪装。忍住不去打扰，装着一切不曾发生。可是，转身之后，弹指一间，猛见千疮百孔，愁肠百结。原来，真的有这么一人，肠子断了，还在步行天涯。原来真的可以听到自己心碎的声音，象是整个宇宙巨大无限的沉默般，沉闷得难以呼吸。只能不停的深呼吸、仰头，却无法抑制那股马不停蹄奔涌而来的想念的气势。未曾料想，会这般无助和狼狈，只是不停得哭，一点法子也没有，不知道要拿自己怎么办。ihatemyselfforlovingyou.
我曾经很喜欢天冷的日子，拥抱都不需要理由。可以把冰冷的手放进你衣袋里，可以任性得要求你来抱我。想起你的那些温暖的小动作，会嘟起嘴，会做可爱的表情，每每总惹得我春心荡漾，想把你揪到没人的地方去宠爱一番。会在桌子下面偷偷伸出手。让我来握，会在趁我不注意的时候，偷偷亲我。会带我兜风。半夜不顾疲倦陪我爬纪念碑的阶梯，在我们第一次约会的时候，突然冲到花店给我买玫瑰。会带我去吃好吃的东西，却很少让我埋单。会在过马路的时候走轻轻握住我的手，会紧紧的抱住我，会在每条结束的短信后和我说想我，会和我说晚安。
我喜欢看你工作时谨慎细致的表情。喜欢你在我唱歌放不开的时候，陪在我身边一起唱。喜欢你霸道的要求我在离别时的温存。喜欢你偶尔的小牢骚。你，时而男孩时而男人。和你在一起我不惧怕下一秒就是世界末日，更不怕生活的困顿和窘迫。在你身边就会感觉到安心的存在，哪怕只是两个人默着，等待时间的渡过，也让我感激那样的安排。
很多时候，我感受到了。只是不善于说出，自私得藏在心里，反复得琢磨重温你那些温情的对待。有些记忆是无法斩获，挥之不去的。只能在每个想你的时刻，不断重放，感动且心怀感激。我知道，有的时候你对我的耐心已经超过界限，或许，是我的过于小心，过于克制，始终有所保留，若即若离。我不知道，我能做什么，挽回什么，或许到最后，我还是自私得不想要错过。
你说我的手很冷，你说你到冬天身子会很暖，和你在一起的时候，你会把我的手放在肚子上，为何。我们在一起的时候。如此短。短到等不及冬天的拥抱，就散了。亲爱的。我想你，无法抑制。无法强忍。我想要你。
我天秤，他白羊，白羊的伤痛来得快去得快，而天秤，他们对于那个不爱他的人的遗憾，真的会记在心里。等待得只有时间，时间或许真是一剂良药，只是，自己也不确定，需要多久才能愈合，才能做到气定神闲，心无旁骛的重新面对。
天秤的没勇气导致我还是没法做到打扰他，或许，没让他看到这封信也是一种幸运，我想你，你或许已经不在乎，或许觉得是负担，因此，想念只是我的事情。如果注定是会错过，那也许有遗憾的也是美好的一种。心存期许，如果你看到，如果你心里还有我，可否放下你的挑剔，我们重新了解彼此，认真的走下去呢？
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