每年的这个季节来临时，总会无意间想起梅子，虽然已经很久没有她消息了。
在早已远去的那个里，有很长的一段时间里，我们总是在一起，虽然之间没有什么话语。
那时刚毕业的我，没有钱，两个人在一起最好地方式，便是在大街上蔓无目地地逛。虽然大部分的时间里，我们总是沉默。这个样子的我让她总感到我的稳重，虽然我不喜欢这样，但至少我还是这样做了，而且从她的眼神中可以看出来，我还是装得很专业的。但至少有一点，不可否认，我们在一起的日子里是快乐的，那种纯粹的快乐，充满美丽和让人留恋的回忆。
走累了，就做在广场的台阶上，看着午夜的霓红，各自做着不同的梦想；还有陌生的人群。白天我们都在这个城市不同的角落里，装着上进青年，努力着，我们见面的时间一般都在午夜或者接近凌晨。大家都是好强之人，不想在白天的为了维持生存的工作而落后于别人。总是幻想着什么时候能够攒够钱，然后去很远很远的地方流浪，这是我们共同的愿望，这是我俩最初能在一起最基本的原因吧。到现在为止，我不清楚，到底我们算不算男女朋友关系的。在别人的眼中我们是很好的一对，可是在我们自己之间，有着天和地的区别。年青的世界里，能够在一起就是缘分。也许这样已足够了。
偶尔我们也去酒吧，那个叫做季风时节的地方里，因为梅子原来是一个乐队的主唱。在这个地方出卖曾经的记忆。那些歌词里有很多曾经大家共同拥有的回忆，所以听众很多。校园歌曲里最让人感动的是纯洁的忧伤。在听众里有出来工作好多年的，有刚毕业不久的，甚至还在校园读书的。反正形形色色的人都有。不过，大家都有一个共同的心境，那就是在这里重新温习一下，曾经那段快乐或伤心的日子。在拥挤喧嚣的音乐和人群中，有着不安的躁动。大家抽烟，喝酒，还有放肆地说笑，好像在那时才是年青人所拥有的性格，好像些时些刻才是真正的自我。
梅子的嗓音有着与这城市不相符的低沉和沙哑。像在喃喃自语，又像是在像谁诉说着什么。每一次我都能很明显地看到她含在眼中的泪光。在射灯下闪动，她从来不让他溢出眼眶。她是一个要强的人，她的要强是深深地藏在骨子里的。由于梅子是这个酒吧的支柱，爱屋及乌。那个长着一脸肥肉的老板，每次总对我特别的热情。我很讨厌那面容上虚伪的笑容，可是贫穷的口袋里，我不能拒绝他赠送的红酒和整打的啤酒。
我一直认为我的生活是空洞，我却没有办法改变，因为时间还在继续。
我曾天真的以为，在这个沿海城市城，梅子会一直陪着我，慢慢地和城市一起变老，老得我们什么地方都去不了，然后一起手牵着手，看着夕阳慢慢落下。可是梅子还是走了。只记得走的时候，说过，城市里的每一个地方都在变味，也许我不适合在一个地方长呆下去，我适合流浪。我的眼中有些不舍，当看到那坚毅和的目光。我选择了退缩。一向以来我都认为我不是一个能够坚持到底的人，而意志不够坚强。那天天下着小雨，过了十二点，第二天就是情人节了，而这个我们第一个情人节里，她却选择了离开。一个宽大的背包，一把吉他，这就是他所有的行装。春天的冷风还在吹着，我却开始没有感觉了。
会回来吗？
也许吧，或者不会。
我一直以为她的眼睛是低沉的，可是今天才发现很美，很明亮。
可我却错误地选择了和明亮在一起的日子。
我从来没有对梅子说过什么，那怕是我爱你，这么简单的字眼。
爱情这东西一旦说出口，就变味了，在这个充满诱惑的城市里，蕴藏着一点在心灵深处的东西，等着保质期一点一点顺着时间往后推移，最后会成为一种什么样子，我想我不会去想象，也不会在意。因为至少那段时间过去了，过去的还有年少时不太纯真的笑容和忧伤。
独自一个从火车站回来的时候，心里有一种慌乱。从口袋掏出那朵玫瑰，一点一点揉碎，丢在起风的夜里。
从没有过的孤独开始蔓延，无可救药地有了一种伤感。
从此，我害怕午夜的来临，不安份的城市里，到处都有迷惘和孤独，在没有星星和月亮的时段里，到处寻找可以隐匿的范围。每个人都把自己打份点新潮，或者庸俗。在充满烟草味和酒精的地方，扭动着早已疲倦的躯体，把自己融入一个疯狂的境界中，释放着一种原始的激情。让细胞在体内不断挣扎，不断膨胀。最后在黎明到来时死亡。那是一天中最冷的时候，可是麻木的大脑里，有的只有酒精不断起伏的遗味，在进行着，在诉说着，睡意来了，不想面对的慌乱世界，在不重要的角色里扮演着另一个世界里，那些人的生活。
梅子的样子在酒精的浸泡下，永远没有微笑，她是一个不懂得如何用笑讨好别人的人，而这一点恰恰很符合我的有个性人的标准之一。
也许我和梅子之间，根本不曾真正爱过，也许是孤独，或者只是一场游戏吧。
可是这场游戏没有开始也没有结束，只是不断地在两个人的内心周旋着。
不留一点遗地，不留一点过去，只让空虚和仅有的一点回忆占据。
我不是一个好的爱情恋者，不会轻易忘掉每一个从我身体走过，对我微笑或者什么表情也没有的人，所以我有了痛苦，我想这种痛苦，一直会延续到自己对爱情没有知觉吧。
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