说点什么呢？我找不到可以平稳切入话题的交叉点。带着某种生涩的隔膜我依然是你心中那个曾经的不谙世事的小孩子。可实际上我已经长大了，长大的思想就像春草萌动的季节里万物复苏时那种疯狂的蔓长，在青涩的年华里顺其自然地生发。我想我成为不了你心中想要塑造的那种类型，也没办法去走那些你指示的榜样的生活道路。你所追求的平稳像是把我推到你自己理想的位子，你在为我考虑，但是我现在的心你终究还是没办法明了，我感到困惑、迷惘、惆怅和不解，我被作为人子的责任去延续你的梦想和做一个自我追求的但是前途不明的未来所牵扯。我很累，我想对你说说，乘着这父亲节我还能觉的有所开头和诉说的理由。
你在自己老旧的时代里精耕细作地经营着这个家，虽然平淡但并未觉得生活枯燥，至少在我身上你觉到了生活的希望和那些奖章给你带来的虚荣。可是时代大不一样了，读书成了废人的一条腿，怎么跳也跳不高。我想象着沿着读书的道路一直走下去，可是不幸研究生考试将这一切腰斩了。我觉得该是为生活奔忙一展抱负的时候了，但是天知道还有社会这等等比学校更错综复杂的利益纠葛和纷繁复杂的人际关系等待着我自投罗网。
那些你千叮咛万嘱咐的唠叨像是唐僧的紧箍咒一样让我头痛，然而事实上我不并是孙悟空，我能给予自己放松的方法不像孙悟空那样能够通过自己的法力简单化解。自我疗伤的过程毕竟是痛苦而又漫长的，我对一切失去了信心，只想玩世不恭、活到那算到那，或许更像是当一天和尚撞一天钟那样——得过且过。在这个大家庭里面，我唯一能做的就是极尽耐心地忍耐，因为没有可供交流的有效平台，我们言语不通，牛头不对马嘴。我只好用自己的漫不经心来表示自己的大度。那些被我刻意稀释的矛盾像隐形的暴力不断敲打着我，我总不愿看到那种关于你的憔悴的脸像是等待一个突然某个时候开窍的我来满足你的生活。你老了，这是个无情的事实，许多人都老了，更是这个社会的事实。轮子的痕迹在一道道车辙里深陷于额头白发间。我是你带到这个世界的，赋予了生命和不可推卸的责任，但很明显我最终将不会只属于你，我将越来越属于自己，独立的自己。
思想的芥蒂将我们父子拉扯在不同的年代表里，隔膜变得厚重而又沉闷，电话里我总是没有办法让自己耐心地听着你的唠叨，以一种极不厌烦的情绪断然地挂断电话。能够想象的温馨早已被岁月磨的破碎而又凌乱的模糊不清。关于发型、关于穿着你以自己的老旧塑造了我那么些年，而今在自我的意识里，那些落伍的象征在自我的追求中已经成为遥远的过去式。当然，你像天下所有的父母那样含辛茹苦地把我拉扯大，你的爱不加修饰地粗重而又厚实。你想按照自己的逻辑来塑造我，甚至这个家，但是我却看到了你的软弱无力。因为用皮鞭和棍棒的时代已经结束，长大的孩子对着这些不像过往那样能够无条件地接受，而且这些处罚即使没有反转的可能也将驱散掉亲情或者给亲情笼罩上阴霾。你默默无闻地坐在摇椅上，那种怅然若失似乎预示着你的老迈和无奈。可是我想你是走不出这小小的村庄了，假使出来，心同样是小的。
父亲节，我希望你能收起你那份操持的心，快乐地生活，不必担忧儿孙的生活和前途。我们都有藩篱需要挣脱。我希望自己能够以一个独立自主的男人的身份和你对等地交谈，不再是你一直以来眼中那个顺从地留着平头的小孩子。我没有多少细腻的情感来衬托出父子亲情的美好，但是我愿意这一生的时光里我们能够在情感和生活中互相理解对方，给对方以自由的空间。许多的细节都淹没在了这两年来不断的轨迹碰撞上，我究竟还是在许多方面令你失望了。你的儿子，我，依旧在沉湎过往，但是在这中间你的印记我一直没有一个清晰的轮廓。你是我的父亲，我身体里流淌着你的血液，我沾染了你无力的软弱，更被你打成了懦弱的坚强。梦想是没有的，有得是安稳、攀比和体面的身份；有得是楼房、汽车和颀羡的目光；更有得是偏狭、失望和无力的挣扎。
结语：父亲节！我想这些或许你无从看到，但是我的全部的对于你的情感在这逐字逐句的行行间浸染着一份深沉的爱。尽管爱的生涩、粗重和满是对撞的龃龉，我依然将感恩于沐浴的年少时光里有你为我，为这个家庭撑起的一方充满着欢声笑语的天地。父亲，您辛苦了！感激你为我所做的一切，但我想我最终的路途还是必须自己去面对的，你承载的时代已经赋予不了这个新时代对我们的要求了，能够绵延的需要尽量保留的所有你的反复嘱托，我将铭记，将践行，将传承……爱你，敬你，怜你的儿敬上他的远在他乡的问候：父亲，节日快乐！
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