朋友二也说：“你还好了，婆婆不来还好。我家的赶都赶不走。在家里一天到晚看我不顺眼。说我不干活。可她呢，一天忙到晚，光煮个饭就三点做到七点，还难吃。最可恶的总是说我的孩子这里被宠坏了，那里不管教。我一说孩子，他们就说孩子小……”
朋友三也说：“就是就是，公公婆婆在这里总看电视，祖孙三个就电视迷，害得我儿子肥得要死。老公又不敢给他爸妈说什么。可不在也麻烦，我得一天到晚带着。不过现在好了，孩子不用人天天带了。”
女人们你一言我一语，互相倒着苦水。A女静静地听着，时而微笑地赞同，时而摇摇头，但始终没做声。
朋友一就说，“A，你婆婆倒好，似乎没听你说她啥。你运气真好啊。遇到这么个好的老人家。”
朋友们都看着A，看她怎么说。
A不动声色地说：“好吧，今天咱姐们一场让我给你们传授些秘决。”
然后她狡黠一笑，然后像透露什么机密一样说：“你们可知道，我在我女儿出生时，因为生了个女娃，已经和婆婆闹翻了。我时刻准备着离婚，甚至好长一段时间连正眼都不和婆婆对了。”
朋友一认识A的时间最久，她似乎想起了什么，说：“是啊，那时你们关系好紧张，怎么后面好起来了呢？”
是啊，后来慢慢变了。A继续说。
“孩子出生后几年，我一直在想，我到底要不要继续这段婚姻。我老公到底值不值得我和他过下去？离婚了孩子该怎么办？我该怎么办？我带着孩子该怎么办？我想来想去，这离婚真不是办法，至少在孩子那么小，我又没有收入的情况下确实太难了。
我又想，老公的立场是怎么样的呢？
于是我试探性地提出离婚。当我说的时候，老公说：我们过我们的日子，不理会她（婆婆）就好。离什么婚，傻的，孩子都出来了，好好过吧。
我说，你妈想要个男丁呢。老公说：我和别人也不一定生得出儿子来。
说实话，听了这些话，多多少少有点失望。在一起不是为了爱情啊！那个少女的爱情梦被撕地四分五裂。但是，我一直不敢去面对的事情，老公的立场，我已经得知了。至少，他是理智地看待所发生的事情。
可是当时我处于产后抑郁症，又全职带着孩子在家，一天24小时一年365天被那个难缠的小妞折磨地时而抑郁时而疯狂地暴燥。那些无名的情绪都把老公和孩子都折磨得很惨。有一天，我突然发现那个被我折磨得了无生气的老公，他抑郁，烦燥，压抑，逃避。而我也绝望，无助而孤独。我甚至想过抱着那无休止哭泣，生病的孩子从楼上跳下去算了，一了百了。
可我不甘心。
于是我把娃哄睡了之后，就上网查各种的育儿资料。想着孩子的状态好了，我就好了。也顺便看了很多和孩子和家庭有关的资料。突然，迟钝的我发现，夫妻关系对家庭的影响。而那时的家里，我们的重点错了，和上一代的爱恨情仇和孩子，让我根本忘了还有夫妻关系这件事。
于是我重新去看身边那个既熟悉又陌生的男人。
我开始试着去了解他。对照着当时我的行为和状态。开始每天当孩子睡着的时候，腾出半个小时和他呆在一起。不发劳骚，只听他说。有时他很激动地表达了愤怒，有时他沉默，有时他怀疑。而我有时在他说的时候也会难以面对当时的那个自己，有时候也会为自己说些什么。他不想说的时候，我们就看看书也好。那时，只有我们两个。慢慢地，他也说了些。我了解了，并为自己所做的一些事情道歉。
每天的这个时刻似乎成为了一种仪式，它似乎在帮助我们给对方说：我在这，我陪着你。而我们就象冬天雪地里的两只受伤的豹子，互相舔着伤口疗伤，互相取暖。感情重新建立了。
我非常珍惜这重新建立的感情。这和当初恋爱是不一样的。
我尝试去理解他，父母在他心目中的位置，他们的观念、期待对他的影响，而他的意愿和反抗与无力感。还有夹在我和他家族之间的痛苦。我知道有些观念和立场，他是和我在一起的，但如果在冲突的时候，我太激动，他势必会心痛他妈妈，但如果我和他妈妈都很激动，他就会逃跑。于是我尽量不在面上和他妈妈冲突，但事后一定会和老公表达我的感受和立场。老公也慢慢学会，在他的父母面前表明他的立场，维护起我们的家。慢慢地，老公和他父母的界限就分明了。最终，在我们决定生二娃的时候，产前拒绝去查看孩子的性别，他的父母也放弃了对我们的控制。这是个标志性的事件，从此，老公就从他的原生家庭里独立开来了。
其实，每两个人结婚，并不是两个谈恋爱，你侬我侬就很美好。结婚是一个承诺，双方对新的家庭的承诺，他有义务和责任，他是具有协议性的，他是需要双方为这个新的家庭做出调整和改变的。他属于家庭生命周期的前期，这需要双方都要情感和经济都从原生家庭独立出来。
情感的独立是需要自己有能力为自己的事情做出决定，并为自己做的决定和行为负责。
经济独立则是有自力更生的能力，是可以为自己做决定的基础。
我们不但要自己从自己原生家庭独立开来，还要帮助老公从他的原生家庭独立开。这独立和从娘胎出生，从生物性上定义成为一个人，以及婴儿断奶可以自己进食让自己生存下来一样重要。”
说到这A笑了，她看着朋友们：是啊，你和你老公断奶了吗？
生完孩子，你为何想离婚？
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