年轻的时候会想要谈很多次恋爱,但是随着年龄的增长,终于领悟到爱一个人,就算用一辈子的时间,还是会嫌不够。慢慢地去了解这个人,体谅这个人,直到爱上为止,是需要有非常宽大的胸襟才行。—《初恋50次》
前不久,一位姑娘心事重重地问我,如何判断一个人适不适合谈恋爱?原来在过去一年多中,她经历了两次听上去很失败的恋情。
她和第一个男友认识时,一种“很合适”的感觉告诉她,我要跟这个人在一起。但是当两个人在一起后,她开始发现各种各样自己无法接受的“不合适”,对男友总是不满。结束了一段恋情,接下来的那一段竟然又发生了类似的事情,让她困惑自己是不是找不到对的人了?
对着同一个人,从“很合适”到“不合适”,这中间到底发生了什么?在回忆起恋情刚开始的几个月时,很少有人感觉不美好。激情和吸引力时时刻刻都在迸发,发自内心地投注到对方身上。私心里,我们可能会觉得这个美好的“开始”永远不会结束,不用再努力使自己变得更好,因为对方会让自己变得完整。
在开始一段恋情之前,我们真的不用想太多,但有五个问题必须要想。有一句话是这样说的:如果你总是做过去做过的事,你也会得到相同的东西。
这五个问题或许是你过去在恋爱中从未考虑过的,而它们会让你自然而然地清晰什么样的人适合你。
01
你在性和情感上的需要是什么?
性和情绪的需要,几乎是恋爱关系最直接期待被满足的需要了。如果在这两种需要上,你并不了解自己,那么期待对方会满足它们就成了一种幻想。很可能你一开始就带着依赖,进入了一段关系。
这样的幻想之所以不切实际,是因为我们感觉:有人会比我更懂自己的需要,即使什么都不说,对方也能猜到自己的需要。这样的猜测游戏,你一定特别熟悉:
男友:“怎么了?你怎么不高兴了?”
女友:“没什么啊。”(但脸上一副明明有事的表情)
所以常常会听到有男人抱怨,我不知道自己做什么她才会高兴?我又哪里做错了?
当然,猜测还有一个更具破坏力的结果,是自己的需要总是得不到满足,不满和抱怨开始破坏两个人的关系。
遇到一个对的人,最让人欲罢不能的感觉,是那种自己完整、满足、自信的感觉。换句话说,即使你没有在谈恋爱,也在追求这样的感觉。我们需要确信什么样的事情,什么样的物品,什么样的行动,能让自己体验到完整。你既可以享受对方带来的快乐,同时又不用依赖对方带来快乐。
了解自己在性和情感上的需要,就是了解什么会使自己满足。在开始一段恋情前,你可以让这些需要变得很明确,而越明确的需要越容易被满足。比如,直接地把你的感受告诉对方,“当你做了xxx,我会感觉xxx,我希望、我建议、我想你怎么做……”如果你无法和对方交流情感上的需要,那么,这段恋情接下来可能会很不“走心”。
02
当对方的表现让你不满意,
你为ta找理由吗?
当我们被一个人吸引,会不自觉地为ta“找补”,忽略对方让自己感受不好的特质,沉浸在“你一切都很好”的感觉中。更多去认识对方这个人,反倒被搁置了。
比如,有的女孩会发现,约会对象喜欢“教育”自己,以高高在上的姿态指点自己的错误。一方面,她们享受着对方的强大带来的安全感,一方面,又隐隐约约说不上来哪里不对劲。但不对劲的感受,往往被各种理由掩盖了,比如,他只是为我好才这样。比如,在一起时间久了,他会为我改变的。
但是,为此埋下的隐患是,你不确定自己值得被怎样对待,于是让对方不好好对待你。
当自己感觉不舒服,却无法做出有效的反应,这时候很可能你内心也在经历着不自信。
越自信,你越会确信,自己值得拥有一段幸福的关系。
如果一个人对你不尊重,或者时不时让你感到不舒服,你需要意识到,这就是ta。看到对方的表现,而不是为ta的某些行为找理由,会让你更完整地认识这个人。
正是因为忽略了这一点,很多人在进入恋爱后有一种苦不堪言的感觉,似乎忍受对方带来的不舒服,成了自己的责任。
约会时遇到再喜欢的人,也别忘了,频繁地为ta找理由,很可能给你带来一段被动的关系。
03
我们是不是假亲密?
相信不少人有过这种感觉:我们很快走过了牵手亲吻,走过了抚摸结合,却没有走到对方的心里。
身体的亲密,假如不能够带来情感上的亲密,有时反而会更快地导致分手。
在身体的亲密中,你一次次期待着感情的升级,但是身体的交流却无法替代情感的交流。
假亲密常常给人一种幻想:我们已经很亲密了,而忽略了去建立情感的亲密。很可能,你正拥抱着一个自己不适合的人。这也是为什么走过恋爱激情迸发的时期,一些情侣发现处理不了矛盾,薄弱的情感亲密承受不起冲突,最终不欢而散。
04
我能在心理上和对方保持独立吗?
这件事非常具有挑战,因为它会违背我们喜欢一个人的感觉。明明想无限接近,却要停下来保持独立?让很多人无法接受。
有一种听上去奇怪,但又普遍存在的感受是:保持独立会让人感到可悲。就像一位30多岁的女性曾对我说:“我希望自己能满足自己,不需要依赖任何人,但是这种感觉也让我很受伤,好像我必须一个人努力。”
这种孤军奋战的感受,在很多时候阻碍了我们在关系中保持独立,独立仿佛意味着,我和对方的联系变少了,我要在一个人的生活里去成长。
这样的“自我成长”,可以说是一种误解,更多时候带来的后果是,更逃避去面对关系,变得更封闭。
但从另外一个角度来理解“保持独立”,那就是:你想做自己,这既不妨碍你们在一起,你可以享受对方的陪伴,也会让你在这段关系里感觉舒服。
在约会时,独立和依赖的感觉常常交替出现,有时你会非常想依赖对方,有时又想保持距离,这个过程反映了我们自身的脆弱和力量。
你会真切地体验到,自己在害怕什么,逃避什么,又在渴望什么,追求什么。去体验这个过程,往往比孤军奋战的独立,能带来更多的成长。
05
我能接受对方的不同吗?
如果我们无法接受对方和自己不同,我们很可能做一件事:把对方的不同当成敌人。
比如,他不同意我的看法,说明不够喜欢我;
他不顺着我的意思,说明对我不够重视;
他指出我做得不好的地方,说明在挑剔我。
这样的声音是不是很熟悉?在这些声音里,我们希望对方和我最好没有分歧,没有差异,没有不同,我们在任何时候都可以保持一致。而当你能接受对方的不同,这些差异很可能为你的生活带来新的扩展。
有这样一对情侣,在相恋一年多后,他们几乎不能看着对方的眼睛说话。他们去见心理治疗师,治疗师给他们听了一段古典乐,然后表达自己的感受。结果发现,他们听着同一段音乐,感受却有很大差异,而在治疗中,他们能听到对方说什么,丰富了自己对这段音乐的感受。
能不能接受对方的不同,比两个人有哪些共同点,更大程度上决定了一段恋爱的质量。
当我们沉浸在喜欢的感觉中时,也常常不自觉地做一件事:不允许对方做自己。但实际上,两个人喜欢做同一件事,并不代表两个人就是一样的;甚至两个人的追求很类似,我们也是不同的。
“不要吞噬对方,没有人能活在阴影里。”这句话来自一位作家LeoBuscaglia。
不能接受对方的不同,就像在吞噬对方,这段关系越往下发展,越容不下自己。而能够接受不同,就会发现不同没有对或错,仅仅是不同。
爱上一个人可能只需要几秒钟,但是真正跟一个人相处却需要我们用一生的时间去经历。