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塞林格在《麦田守望者》中写道:爱想接触，想收回手。为什么喜欢一个人却要推开对方？为什么我想说我爱你，但我不爱你？为什么我们不仅渴望爱情，而且在爱情中充满了焦虑和不安？有个恋爱中的朋友，她上午2点让男朋友去便利店买零食，男朋友的电话没接就连续夺走了call，随时随地调查男朋友的手机，吵架时分手删除对方的所有联系方式……她说自己也知道在感情中这样做太过分了，但总是控制不住自己。她说自己用这些方法测试男朋友，测试男朋友是否真的爱自己，是否离开自己。男朋友通过测试后，她会放心。但是，各种各样的新测试不断扔给男朋友，对方消耗了。为什么这个朋友在恋爱中没有安全感？一边作一边渴望对方爱自己？这可能会追溯到我们的依恋关系。我们现在和恋人建立的亲密关系，其实是我们小时候和母亲恋爱关系的复印和持续。美国心理学家艾斯沃斯通过陌生情境的实验，发现了三种依恋关系类型。其中一种叫做矛盾型依恋。这种依恋关系表现为婴儿在母亲离开前警惕，母亲离开时表现出淹没性的悲伤。但当母亲回来时，他们对母亲的态度是矛盾的，他们不仅想寻求母亲的接触，还想母亲的接触。与母亲不愉快的再会，既不能缓和矛盾的悲伤，也不能终止对母亲下落的时刻的担心。即使当时有母亲，他们似乎也在寻找不足的母亲。这种婴儿的母亲对孩子的感情和生理需求不敏感，她们的给予通常是不可预料的或不规则的。母亲本身的不稳定性和不敏感性也阻止了婴儿情绪稳定性的形成。这样的孩子长大后感情变得不稳定，过度活跃的感情在这一瞬间感到亲密是有希望的，下一瞬间失去亲密的关系，他们有很强的被抛弃感，在亲密的关系中，经常感到不安，歇斯底里。为什么那么渴望开盘，却又想推开对手？我们可能经常在感情中，怀疑自己，怀疑对方，担心自己不再美，不再好，对方就会离开我们。另外，也有人总是在感情中寻找对方的茬，做出放弃感情的决定，故意远离对方。因为距离越近，一个人的弱点就越暴露，也许我们不想让对方看到不完美的自己，害怕没有人喜欢真正的自己。矛盾型依恋的人习惯用愤怒、疏远、不安、冷漠等感情推开对方，他们试图表现自己亲密关系中的强硬、独立和控制力。但恰恰相反，他们内心感到爱情失控，他们真的很渴望，其实是伴侣的陪伴，不放弃。他们渴望的是无条件的爱。但他们不会告诉伴侣，因为他们不相信世界上有无条件的爱。他们在感性上想相信，但在理性上不相信。因此，他们需要测试合作伙伴，发生了不合理的行为。他们可能千方百计地考验对方，用不合理的方法折磨对方，推进对方，看对方是否真的离开自己。如果对方离开，他们似乎证明对方不爱我的结果，他们会回到理性的部分说，看看，你还是不爱我。伴侣也被他们迷惑的感情和行为所困扰，难以发现他们的真正需求，只是觉得他们无常，阴晴难测。
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怎样才能跳出这样的恶性循环？1.只有知道自己“想要什么”，我们才能有什么？当我们沉浸在愤怒中时，焦虑的情绪中，或者当我们“虐待”、推进和拒绝对方时，我们才意识到我们的情绪和行为背后的心理需求。现在可能会再次遇到类似的情况。你为什么有这些感情，为什么想推Ta？让我们来看看你这些行为背后有什么心理需求到底怕什么？你想要什么？试着把自己从感情中抽出来，想想我想要的东西，我想要的东西，而不是我不想要的东西。2.真诚地表达你内心的需求时，我们仍然是当婴儿不知道如何用语言表达时，我们会用哭泣来表达我们的需求。然而，当我们长大后，我们需要用语言来表达我们的需求，尤其是当你意识到你的情绪和行为背后的心理需求时，你可以真诚地与对方沟通。你可以试着用这样的句式来表达:我(这样做)是因为我感到(某种心灵的感感)，我希望(表达我的渴望或愿望)。例如，我打碎杯子是因为我觉得被你忽视了。我很难过。我希望你和我在一起的时候能关注我们的对话，而不是一个人低头玩手机。表达你内心的需求，而不是指责和攻击对方。这样做的好处是，给了对方理解你的机会，只有这样，你们才能达成一致，更加理解对方，增进感情，不会一个人陷入对感情的怀疑和否定。3.好的爱情，建立在爱自己的基础上，当你不相信情侣会接受不完美的你时，其实是你不接受不完美的自己。你总是认识自己不够好，不够优秀，所以不值得被人爱。但是，这些其实和你不好，不优秀没有关系。其本质是你自己不喜欢自己。好的爱情，首先是基于爱自己。只有先爱自己，我们才能爱别人，感受别人的爱。因此，自我接受真的很难完全实现，但这是我们一生中需要不断修行的课题。当你真正学会如何爱自己，真正感到自己值得爱的时候，你不会那么焦虑，不会回收想接触的手，而是勇敢地伸出手，给对方温暖的拥抱。