1、中，稍后再说。
2、看一部韩剧，就换一个老公。
3、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
4、来嘛，英雄！姐还是那么消魂！
5、通往成功的路，我总是在施工。
6、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
7、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
8、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
9、只是怀念，怀念一个从不属于我的你。
10、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
11、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
12、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
13、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
14、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
15、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
16、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
17、别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。
18、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
19、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
20、原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活。
21、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
22、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
23、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
24、新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。
25、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
26、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
27、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
28、蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？
29、周末我要和男票去看电影，帮忙推荐几个男票。
30、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
31、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
32、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
33、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
34、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
35、别把别人看的太重，结果在别人眼里什么都不是。
36、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
37、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
38、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
39、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
40、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
41、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
42、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
43、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
44、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？
45、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
46、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
47、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
48、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
49、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。
50、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
51、老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。
52、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
53、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
54、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
55、学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是**了。
56、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
57、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
58、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
59、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
60、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
61、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
62、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
63、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
64、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
65、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
66、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？
67、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
68、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
69、别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀！
70、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
71、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是**。
72、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
73、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
74、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
75、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
76、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
77、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
78、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
79、女：你这么优秀会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。
80、如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办？我建议你换我，我回得快。
81、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。
82、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
83、我好像喜欢上你了”怎么说话的呢，搞的你上过我一样。
84、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
85、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
86、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
87、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。
88、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
89、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
90、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
91、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
92、我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前还抬不起头呢！
93、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
94、虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。
95、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
96、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
97、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
98、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
99、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
100、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
101、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。
102、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的**！