一、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧。
二、想叫你一声老公，但又骂不过你老婆。
三、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
四、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”
五、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
六、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
七、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
八、本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：你睡了吗？我迷迷糊糊地问：这么晚了，你谁呀？打电话给我干嘛？对方冷笑道：你倒是睡得舒服，我还在写作业呢！然后一脸懵逼的我不知道说些啥！
九、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
十、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
十一、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
十二、翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！
十三、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
十四、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
十五、最不理解招聘要工作经验的，刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊！
十六、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
十七、参加完国考后，我一直试图安慰自己：没事，长得好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
十八、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
十九、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
二十、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真它妈准，除了没人疼，哪都疼……
二十一、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
二十二、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
二十三、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
二十四、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
二十五、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着补作业。
二十六、“为什么狐狸容易摔跤？”“因为狐狸狡（脚）猾”
二十七、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
二十八、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
二十九、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
三十、前两天吃坏了，食物中毒。一直吐。饿得半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来。百度了一下说可以用筷子伸进喉咙，就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里，我妈进来了！一把打掉我的筷子，惊恐万分：再饿你也不能吃屎啊！