一、别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
二、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。”
三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
四、只要我把脸吃得够圆，就没有人能把我看扁。
五、好好活下去，每天都会有新的打击。
六、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
七、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
八、老公说：晚上有朋友要来做客。老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！老公：没事，到时候把你藏起来就行了！老婆：你这是金屋藏娇？老公：这是家丑不可外扬！
九、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
十、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
十一、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
十二、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？切，我说我又不瞎……（一看就是变脸爱好者）
十三、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
十四、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
十五、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
十六、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
十七、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
十八、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
十九、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
二十、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：”小伙子，你是不是喝酒了？“我有点惊讶：”呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？“司机说：”你从我车顶上下来先！“
二十一、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？
二十二、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
二十三、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了，还好我是女的。
二十四、和一个二货朋友出去取钱办事。一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违停，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
二十五、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
二十六、大街上和朋友因为一点小事吵了起来，我抑制不住心中的怒火，越吵越凶，围观的行人越来越多，大家指着我议论纷纷：这女的长得好漂亮啊。
二十七、一个人对哥们诉苦：”我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜地给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！“
二十八、哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑，因为蓝脖积泥。
二十九、求求你们不要给我群发了，手机一响我就以为是我的爱情来了！
三十、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：”孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。“