一、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
二、上天给了我很多次变胖子的机会，我都抓住了。
三、我们还是不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
四、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
五、有什么坎过不去，更何况我腿这么长。
六、每天吃吃吃、买买买的女生才是最美的。因为eatbuy=beauty。
七、女孩的房间真神奇，除了头上哪里都是头发。
八、三观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友。
九、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”
十、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱。
十一、能不能别说我胖了，我已经P的够努力了。
十二、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
十三、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
十四、发财和发自拍总要发一个吧！
十五、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
十六、她没买到回家的票，报了个家乡的旅行团回去了。
十七、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
十八、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
十九、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
二十、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
二十一、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
二十二、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
二十三、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。
二十四、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。