一、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
二、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
三、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
四、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
五、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
六、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
七、现在我想问一下大圣，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了，很抢手！
八、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
九、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
十、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了。
十一、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
十二、人不能总被一块石头绊倒，可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家，放家里。
十三、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
十四、我问朋友：如果有一天需要交单身税，你会赶紧找女朋友吗？朋友一本正经的说到：我选择交税，找女朋友花的更多！（注定孤独终老啊）
十五、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
十六、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”
十七、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
十八、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
十九、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
二十、商家总是口口声声说顾客就是上帝，那是因为，他们压根就不是基督教徒！
二十一、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
二十二、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真特码保本！
二十三、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
二十四、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。