一、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
二、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
三、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
四、其实我们都是祖国的花朵，只不过，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而我，却长成了一颗多肉！
五、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
六、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
七、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
八、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
九、失而复得的都是二手货。
十、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
十一、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。
十二、我又不是中国移动，还为什么要为你24小时待机。
十三、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
十四、都说解释就是掩饰，既然掩饰那就不是很老实。
十五、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
十六、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
十七、小时候不懂事，总是偷偷拿家里的钱。但是我每次都先不花，都是找一个地方藏起来，因为我得先看看能不能承受接下来的那顿毒打！
十八、刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了，我生气地问他干啥。他一本正经地说到：有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了，打我干啥。他说：敢碰我的女人，必须死！
十九、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。
二十、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。
二十一、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。
二十二、对不起，你以为肥而不腻是形容你吗？你错了，其实它形容的是30块一斤的猪肉。而你，只有肥，却没有不腻。
二十三、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及人民币，后来就碰到了你，把你领进了民政局！
二十四、说实话，我不是那种落井下石的人，因为我选的石头比较大，能直接把井口封死！