一、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
二、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
三、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
四、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
五、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
六、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
七、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
八、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
九、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
十、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
十一、以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。
十二、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
十三、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
十四、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
十五、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
十六、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
十七、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
十八、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
十九、说我暖男不要紧，说我是“中央空调”我也能忍，但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗？
二十、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
二十一、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
二十二、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
二十三、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
二十四、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”