一、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
二、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
三、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
四、怎么优雅地解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
五、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
六、今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。
七、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
八、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
九、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”，“为什么没有你”，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。
十、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
十一、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
十二、俄罗斯方块告诉我们，你合群了，你就消失了。
十三、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
十四、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
十五、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
十六、本想住进你的心里，没想到挺多邻居。
十七、当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。
十八、最近出去别穿裙子，容易被撩，天挺好的就是风不正经。
十九、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
二十、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
二十一、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
二十二、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
二十三、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
二十四、今天陪闺蜜逛街，闺蜜在一家店看上一件400的裙子，最后讨价还价320拿了。然后出去后又看到一家店有一件同样的裙子，同样质量。闺蜜装作不经意问了一下价，老板说：“圣诞节搞活动，220少了不卖。”闺蜜一听脸都变了，转身就走。结果老板在后面喊：别走呀！最低150也行。