一、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
二、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
三、为什么要提醒我”钱不是万能的“？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
四、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
五、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
六、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
七、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
八、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
九、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
十、大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
十一、人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。
十二、在白天，你关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。到夜晚，你在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
十三、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
十四、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
十五、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：”墙上的两个人是谁啊？“答：”爸爸妈妈“，”为什么没有你“，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。
十六、老师，我儿子是您班里的学生，在学习上还要您多费心，这么热的天，这是我的一点心意，您拿去喝茶！说着，我把东西递给儿子的班主任老师。你这是在侮辱我！老师说完，把再来一瓶的瓶盖无情地摔在了地上。
十七、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
十八、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
十九、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：”我跟你没完！“
二十、刚刚在桥洞下躲雨，一戴眼镜哥们来了诗兴，感叹道：我的天呐，好一场瓢泼大雨啊。我把嘴里的雨水都吐了，心里暗暗鄙视，你也就这点文化水平了，这特么是瓢泼的吗？这特么根本就是司马光砸缸！
二十一、”老公，外面打雷了我好怕哦！“”不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。“”好的老公，那你能从床底出来吗？“
二十二、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！
二十三、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
二十四、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。