一、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习……
二、现在女人照相照胸，男人照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
三、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
四、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
五、你知道你为什么没对象么？因为在这个**横生的季节，你却穿了条秋裤。
六、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
七、“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开。”
八、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
九、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
十、课堂上的稀客，饭堂里的常客。
十一、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。2009年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
十二、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
十三、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
十四、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。早早起来真的可以做很多事比如：再睡一觉！
十五、一个男人的事业和长相是成反比的，我照了下，看来我这辈子注定是一事无成了。
十六、让你们感受一下我的化学水平：CO 2Fe=Coffee。
十七、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头准备说相声。
十八、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
十九、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
二十、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
二十一、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
二十二、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
二十三、轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了——吃粽子。
二十四、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
二十五、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
二十六、在电影院看电影，突然黑屏了，然后就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊。
二十七、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
二十八、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
二十九、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
三十、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
三十一、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：“有人打你儿子你会怎么办？”妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？”儿子说：“没事，我就随便问问。”
三十二、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直，在说，梦话。夕阳，西下，挂科人，在天涯。
三十三、其实我们都是三好学生，我们的三好目标是：吃好，玩好，睡好。
三十四、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
三十五、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
三十六、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
三十七、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
三十八、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动现代化建设……借我两百块！
三十九、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
四十、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？