一、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
二、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
三、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。
四、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
五、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
六、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
七、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
八、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
九、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。
十、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
十一、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
十二、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？
十三、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
十四、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
十五、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
十六、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
十七、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
十八、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！
十九、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
二十、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
二十一、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
二十二、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
二十三、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
二十四、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！