一、睡不着在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说：请你用心一点，你已经数过我一次了。
二、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
三、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
四、超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！”收银员问他们：“现金还是刷卡。”一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”
五、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
六、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
七、身为一个吃货，我拼了命的努力，只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
八、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
九、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
十、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有那么多女朋友？
十一、为什么女生爱穿**短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
十二、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
十三、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
十四、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
十五、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
十六、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
十七、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
十八、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
十九、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
二十、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
二十一、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
二十二、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
二十三、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
二十四、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。