一、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了颗洋葱。
二、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
三、你觉得完美男朋友的标准是什么？别人的。
四、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
五、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
六、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
七、你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”“马上停止想象！”
八、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
九、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
十、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
十一、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
十二、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
十三、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
十四、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
十五、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
十六、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
十七、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
十八、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
十九、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
二十、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
二十一、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
二十二、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
二十三、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
二十四、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
二十五、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”