一、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
二、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
三、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
四、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
五、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
六、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
七、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
八、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
九、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
十、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
十一、今天午饭时间老婆带着四岁的女儿来公司看我，小萝莉长得萌萌哒，同事们都极其羡慕对我问东问西的时候，小萝莉突然对我说：讨厌，还不快来抱我！我：……
十二、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
十三、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
十四、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。
十五、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
十六、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
十七、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
十八、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
十九、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
二十、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
二十一、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
二十二、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
二十三、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。