一、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
二、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
三、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
四、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
五、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
六、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
七、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
八、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
九、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
十、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
十一、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
十二、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
十三、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
十四、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
十五、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
十六、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
十七、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
十八、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
十九、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
二十、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
二十一、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。
二十二、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
二十三、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
二十四、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。