一、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
二、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
三、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
四、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
五、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
六、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。”
七、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
八、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则**，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想**却欲罢不能。
九、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
十、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
十一、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
十二、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
十三、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
十四、我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射；可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾！
十五、某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”老师：“……”
十六、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
十七、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
十八、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时，全家都给我喝彩鼓掌！
十九、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是**。我连试了五张，都是真钱，好开心！
二十、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
二十一、小时候家在农村，每天都要走一个多小时的路去上学。如今在城里打工，每天都要坐一个多小时的公交去上班。不得不说，时代在发展，科技在进步，梦想还很遥远，你我仍需努力呀！
二十二、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
二十三、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
二十四、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？