一、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，却很好花。
二、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
三、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
四、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
五、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
六、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
七、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
八、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
九、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
十、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
十一、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
十二、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
十三、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
十四、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
十五、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
十六、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
十七、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
十八、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
十九、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
二十、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
二十一、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”
二十二、提问：为什么暑假一定比寒假长回答：因为热胀冷缩。
二十三、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
二十四、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
二十五、被老妈臭骂一顿，心里很是不爽，于是转身问她：＂如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张？＂老妈脱口而出：＂捡一百的＂。我哈哈大笑，悠悠地说：“你真笨，不会两张都捡起啊”！叫你骂我，叫你骂我。
二十六、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
二十七、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。