一、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
二、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
三、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮！
四、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
五、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
六、昨天因为一件事骂儿子，说：“你妈妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”
七、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
八、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
九、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
十、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
十一、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
十二、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
十三、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
十四、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
十五、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
十六、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
十七、“梦到我的男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了！”
十八、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
十九、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
二十、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
二十一、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
二十二、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
二十三、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
二十四、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
二十五、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
二十六、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
二十七、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！