一、“大哥，刚才我被人打了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“水果篮吧，道歉要有诚意。”
二、不要再抑郁下去了，要像个精神病一样活泼开朗、精力充沛！
三、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
四、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
五、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。
六、妻子开车，快要撞上大树的时候，我大喊：“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
七、人们都说，钱不用赚太多，够用就好，可现实是多少钱都感觉不够用。
八、对于中国人来说，学会了就不会饿死的本领就是，会用筷子！
九、年轻人需要的是指点，而不是指指点点。
十、决定从明天开始早起，第二天一睁眼，更加坚定了自己的决定，从明天早起！
十一、每当老师提问，我的笔都会掉在地上，这个习惯我坚持了很多年。
十二、考试成绩出来了，我打了69！正在我担心回家挨打的时候，同桌说我试卷拿倒了，我兴奋的翻过试卷，还是69！
十三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。
十四、如果说眼睛是心灵的窗口，那睫毛就是眼前的帷幔，眼袋就是心灵的窗台，底下的皱纹应该就是地板都快被踩断裂了。
十五、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
十六、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
十七、最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是因为我穷得叮当响。
十八、你想删我也就算了，手机内存不足要清人这种话你都说得出来。
十九、情人节那天有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我自己去把这三样都买全了：金银花可去火了。
二十、上不上课得看我心情，心情好我就去，心情不好我当然不去，至于心情是好还是不好，那得看是有课还是没课。
二十一、你嫌我声音好听我可以闭嘴，你嫌我游戏厉害我可以不玩，你要我变成正常人，我一个天使怎么做得到。
二十二、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
二十三、每天起床都要在床上呆坐一会，然后再躺回去。
二十四、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。