一、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫骚扰。
二、人丑就要多读书，难怪我不是读书的料。
三、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前**，闺蜜面前女流氓。
四、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
五、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说你还有什么好抱怨的。
六、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也愣了，于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！
七、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。
八、往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味，而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店我根本吃不起。
九、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
十、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
十一、胖子并不是一无是处，至少他们胖个五六斤谁能看得出来呢，就跟没胖似的。
十二、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
十三、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
十四、学霸分三种境界：众人皆睡我独醒；眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对；同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟！
十五、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
十六、女孩子想要的是偏爱，但男孩子给她的却是偏头痛。
十七、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
十八、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
十九、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
二十、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
二十一、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
二十二、“你怎么没精打采的？”“昨晚做梦学了一晚上英语可把我累坏了！”
二十三、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
二十四、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。