一、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
二、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
三、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
四、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
五、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
六、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
七、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
八、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
九、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
十、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
十一、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
十二、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
十三、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
十四、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
十五、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
十六、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
十七、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
十八、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
十九、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
二十、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
二十一、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
二十二、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
二十三、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
二十四、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。