一、问：怎样在一句话后面加2个字，使整句话从扯淡的变成可信的？答：--马云
二、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
三、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
四、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。
五、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
六、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
七、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
八、很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。
九、我希望发工资的时候，能让我有一种“我配不上这么高的工资”的惭愧。
十、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯。
十一、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
十二、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
十三、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
十四、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
十五、以前总认为“穷不过三代”的意思是：穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
十六、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
十七、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
十八、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
十九、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了……”
二十、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
二十一、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
二十二、我不是草船，你的贱别往我这发。
二十三、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
二十四、夏天到了，你们都开始晒幸福晒恩爱，还有人晒吃的晒旅游，晒小孩晒宠物。而我晒得倍儿黑。