一、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
二、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
三、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
四、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
五、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
六、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
七、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
八、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么，也没寻找什么。她可能只是，流鼻血！
九、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
十、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
十一、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
十二、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
十三、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
十四、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
十五、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
十六、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
十七、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
十八、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
十九、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
二十、以前的女孩，会像她们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像她们爸爸那样喝酒。
二十一、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
二十二、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
二十三、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
二十四、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。